一个人生活

昨天發了封短訊給他，其實這是一封錯誤的短訊，我的用意是爲了試探他，事情是這樣的，我假借我有情人，發了一封很親密的短訊給我的假想情人，其實我是要把短訊發給他看的，然後再告訴他我發錯訊息給他了，再看看他有什麽反應。。。結果，他一整天也沒有回我訊息。。。晚上我又提出勇氣，發了封短訊給他，叫他明天起床的時候給我個電話，當作是morning call，因爲我們早上五點得一起上班，他會來接我。。。結果他也沒有囘我訊息或電話。通常我發短訊，他都囘回我電話或是發簡訊回復，可是，他都沒做到。心理納悶了。。。。

今天早上，他發了簡訊給我說他起床了，結果，我要的是morning call，他卻發簡訊給我。。。算了，帶著失望的心情起床了。他到我傢樓下了接我了，這時我還在想該怎麽面對這個僵局，結果，我上了車，除了早安，問問他昨天過的怎樣之外，他就沒和我多聊些什麽。心裏想，他是不是很介意。。。但爲何他卻什麽也沒問我？唉，在車上都沒什麽交談。。。工作的時候更糟糕，我不説話，他也不説話。。。可能他智慧牙很疼，所以沒多聊些什麽吧，可是我老是聽到他跟著電臺播的音樂唱歌，心想他真的很疼嗎？爲何還能唱個不停。。。就是不和我聊天。。。

直到我們把訂單都做完了，開始收拾，我還期待他會聊些什麽，可是什麽也沒有，他就問了我有什麽東西需要到店裏拿，我說沒有，他就出去了。。。之後他回來了，我就告訴他今天的早餐我不到該煮什麽，他說Whatever u want，我也沒說什麽，就隨便給他個雞肉大雑炒。。。味道還不錯，可是我把飯給煮的底層有點焦。。。可是還是可以吃啦。之後他才跟我説話，他說昨天有一個傻子發了封莫名其妙的短訊給他，我就說短訊是我發錯的，而且我也發了短訊告訴他我發錯短訊了，之後我問他又看到裏面的内容嗎，他說他看了。。。就這樣，他什麽也沒問。我還以爲他至少會問我是不是我又愛人了。。。之類的，唉，還真出乎預料的冷靜呀，連我的心也冷了起來了。之後的聊天就什麽也沒提起關於短訊的事了。。。。

上車之後，我不甘心的問了他，關於那封短訊，他有什麽需要問我的，他說沒有呀，因爲短訊又不是發給他的。心理一陣陰風吹過。。。好難過，他一點也不好奇我是不是有了親密愛人了。接下來我也沒心情和他聊天了，就敷衍敷衍他了，我說我想剪頭髮，他說他可以幫我剪，等一下12點他就會來我傢了，之後他就會帶我和他家人到harbour town 逛街了。本以爲只有我和他，還有他妹妹，結果連他媽媽也會去。。。天呀，今天又要被泰語圍攻了。。。完全無法加入他們的話題。


唉，今天真的是失望到了谷底。。。我的第一計劃泡湯了。。。。也證明了他一點也不在乎我是否有沒有情人。。。星期天呀，你總是這麽的讓我不愉快。。。。等一下我看也沒心情逛街了。。。哎~！都是他害的。

沒上班的星期五，睡到11點，把手機打開了，接到了一封短訊，是他傳來的，而且是再早上4點50分傳來的。。。

他告訴我他昨天第一個到達工作的地方，連主廚都還沒到，還告訴我他打破了紀錄，第一個比主廚先到的人。哈哈。。。當時我當然感到很高興，馬上回了他簡訊，稱讚他做得好，還說他慢慢變得更成熟了，不遲到，就是成功的第一步，我還說我以他為榮。。。哈哈。。。有點太Over了。。。

之後他下班后打了電話給我，說他先回家休息一會兒，等一下再來我傢接我到健身房。還不到一個小時半的時間，他就打電話給我說要到我傢來。。。之後他來了，他那一臉睡意的樣子，不過還是很有精神的和我説話。話還是一樣的多，我不用説，他會把空白的空間給填補，終于遇到一個不用讓我一直想話題的朋友了。。。哈哈。。。在我傢上網，聊天。。。。之後又到他傢拿東西，我說我想看看他以前拍的照片，包括他舊女友的照片，他show給我看了他和他初戀的照片，不過就那麽兩三張而已，也沒有親密的感覺，我問了他上一任女友的照片呢？他找了好久，大概有15分鐘吧~終于show了給我看，也是只有那4-5張的照片而已，有兩張比較親密的躺在床上擁抱的照片，看是看了，心裏當然也覺得不舒服，可以也有很多的疑問在我腦海裏，如果是戀人，不可能在一起的那一年裏，就只有4-5張的照片吧？？我相信他有女友的事實，可是，他是真的愛她們的嗎？感覺不到他們之間有很多故事，可能他也沒有提起。。。

之後去了健身房，我又回到他的傢，等他洗澡，他媽媽和妹妹都在家，他媽媽真的很可愛，硬是要我留下來吃飯，我說等一下我們就要出去了，可能不行，她說逛街完了，再過來也不遲，我看著TAC，他也沒做回應，我就說等一下再看看好了，如果可以的話，我再過來。之後他就來我傢，等我洗完澡，我們就去逛街了。。。我幫他找了很多還不錯的衣服，可是他都不怎麽喜歡，我老是叫他去換這件或那件衣服給我看，他都很聽話的去做，哈哈。。。可是，他的確增胖了，圓圓的小肚子有點難遮掩了，他有點難過，因爲他說他沒有想到他會胖這麽多。。。哈哈。。。我虧他說你終于知道了，現在減肥還不遲。。。其實他不胖啦，只是我喜歡虧他，看看他難過的表情。。。之後我說要到我喜歡的店逛逛，那閒店的衣服真的好好看，時髦又特別，可是價錢真的貴的可以。。。還沒到那閒店前，他就問了我是不是想要找回那件襯衫，我說就看看而已，他問我會不會買下那件襯衫，我很堅定地說不會，因爲太貴了。到了那閒店，我馬上找回上一次很喜歡的那件襯衫來試試，上一次來，就很喜歡這件襯衫，可是價錢太貴了，所以就沒有試穿。。。試穿了之後，天呀，真的太適合我了，我試了短袖和長袖的，都好喜歡。。。我告訴他我決定買下它，結果他很生氣地說爲什麽這麽快就做決定，去別的地方看看，搞不好會有減價，我很堅定地告訴他不可能，這閒店的東西別的地方是沒有的。我也問了他這件衣服不適合我嗎？他說真的很好看，可是。。。他就停頓沒說了，之後就說你喜歡就好。。我就問他爲什麽你要這麽生氣，他說沒有，只要我喜歡就好了，還有襯衫真的很適合我。之後他就走到角落去了。。。我知道他生氣了，可是我就是要這件襯衫，問了他短袖的好還是長袖的好，他說長袖的好，可是我最終決定短袖的，因爲長袖襯衫我有很多了。他又沒説話，不理我了。。。哈哈。。。。我也不理他，去結賬了。。。總共澳幣$130，不便宜吧。。。我想我真的瘋了。算了，反正工作這麽久了，寵一寵自己也不過分。可是現在想想，我還是喜歡長袖的，唉，我看禮拜一要拿去換了。

之後我當然裝著若無其事的繼續和他逛街，他也沒有說什麽，可能不再生氣了吧。。。之後，我又找了很多不同款式的衣服要他試給我看，結果就只有一件我們看了都覺得還不錯，他也買了一件很好看的衣服。。。在逛街的過程，他一直猜我喜歡的類型的衣服，結果他選的都是我還蠻喜歡的，他說他終于知道我喜歡什麽類型的衣服了，還說我喜歡青色的衣服，我問他爲什麽要知道這些，他說他可以去香港買給我。。。比較便宜，所以要知道我喜歡的類型。天呀，知道嗎，那一刻真的太興奮了。。。。我沒有表現我的興奮，就只告訴他知道我喜歡什麽，就多買些禮物給我吧．．．哈哈．．．．他被我給打敗了。

我們逛到店都關門了。。。之後我看著他的眼睛，問了他不累嗎？他說你看著我的眼睛，看起來不累嗎？？？我說我就是看了你的眼睛，才問你累不累，因爲你眼睛都紅了。。。看來他真的累坏了，早上不到５點就上班了，再加上休息不到一個下時又要和我到健身房，之後又要逛街。。。他的生活還真苦。。。哈哈。。。之後他就回家了，他還答應我這個禮拜天帶我到Ｈａｒｂｏｕｒｔｏｗｎ去逛街，因爲他妹妹下禮拜就會泰國了，想帶我們一起去，希望他不會又是空口説白話。

期待禮拜天的到來。。。。

時間越來越短了，和他在一起的時間也越來越珍惜。。。

相處越久，我真的猜不透他的心思。。。他像個小孩子，什麽事情他都囘問過我的意見再來作決定。今年，他想要買個好的相機給他妹妹，我問他爲什麽要買這麽貴的相機給他，他說他愛他的家人，所以他想這麽做。我問了他，你有很多錢嗎？他說沒有，那我問他，買了相機給你妹妹，你還有錢去旅行嗎？他說不知道。。。這時我就火冒三丈了，我說他不要老是想到別人而忽略自己的能力範圍，今天你買了相機，可是你卻沒有錢養活你自己，那又有什麽用？愛家人不一定得用禮物貴重來決定的，你妹妹從來也沒有買這麽貴重的禮物給你，爲何你卻要苦了自己來成全別人的快樂。最後,我說如果你要買的話,就去買好了,不要什麽事都來問我。最後他不敢再提起了。。。我希望他真的都聼得進去。。。

他很沒有理財的觀念，家庭的因素也有很大的關係，因爲媽媽好賭，把他也帶坏了，還好，這半年來他都沒去賭場了，希望是因爲我的因素。這半年來，從我認識的不懂事的小男生，變得有點可以依靠的感覺，他還向我提起要我做他的工作夥伴，我們一起開個網路服飾店，從網路行業做起，然後再慢慢擴張事業。這是我們目前計劃的，可是，我很殘酷的告訴他，我不會選擇他做我的合夥人，因爲我還不信任他。我說，等你一切都穩定了，到時再説也不遲，他好像有點失望，也問我到底原因是什麽，我就說他沒有達到我信任的程度，因爲很多方面他都不認真對待。他無話可説。。。

我發覺我很了解他的個性，他的缺點，還有他的優點。。。可是，唯一不了解的是，他的内心到底是這麽想的。。。今天在回家的路上，他又提起他以前的風流史，我聼了很不舒服，沒有說什麽，内心就一直告訴自己我和他的緣分，看來就只能維持在好兄弟的關係，因爲他可能並不會接受同性戀。心理也正苦惱到底該不該對他表明一切，50-50的機會，失敗了，可能連朋友都沒得做，成功了，我也還得等他六個禮拜的時間才能再見面。一切都很矛盾，心裏也一直問自己，如果一個男生會爲了朋友而改變自己，那麽這表示著什麽意思呢？也有一點我老是猜不透，他工作的時間和我一樣，他開車上班的途中也可以經過我的傢在到工作的地方，可是，他從來都沒有提過早上要來接我或怎麽樣的。心想如果一個人很在乎你，無論順不順路，都會想要載對方一程吧？可是，他真的都沒有向我提起過，這點也讓我覺得我是不是在異想天開，搞不好他的改變是爲了他自己而已，我只是一言驚醒性夢中人而已。。。

從他的身上真的有太多不肯定的答案了，現在壓力也越來越大。。。。自己也不知道該怎麽做才好。哎。。。真是好煩~！

和他的關係越來越親近了。。。好像每天都會有接觸，就算沒有碰面，他還是會打電話給我和我閒聊。。。

禮拜一那天，他如往常一樣，沒遲到，準時到達。。。可是工作速度就慢了許多，因爲他老是要和我聊天，即使我不説話，他還是可以繼續想很多的話題聊。。。他還蠻了解我的，知道我一旦工作起來，就不會説話了。。。就算他知道我會這樣，他還是說個不停。有時我真的都沒在注意他在說什麽，就敷衍敷衍他。。。他就會要我重復他說的話，有時真的被他氣死。。。那天，不知道爲什麽，早上的訂單我們沒能準時做完，慢了45分鐘才把食物送出去。。。那天心情有點遭，不知道原因在哪裏，是我的速度變慢，還是別的同事速度太慢了。自己知道我的速度和平時一樣，可是就是找不到原因。可能多了兩位新同事，所以需要時間來適應，所以速度就影響了整個運作。。。這也是我唯一能想到的，不然就是TAC說太多話了，導致他自己工作速度變慢。

還以爲事情就這樣結束了，結果，老闆來到廚房來探個究竟，問我什麽原因導致出貨delay了，我把我的原因告訴了他，很理直氣壯地說，因爲錯不在于我，而是人手不足的問題。我說因爲訂單數量增加，而熟練的人手就兩個，其餘的都是新人，所以工作才不能準時完成，而且我也說新人需要時間去了解自己的工作崗位，才能夠上手。。。還好老闆還蠻了解我的情況的，所以沒有責怪的意思。。。他也會告訴主廚關注及改善禮拜一的情況。我也希望這樣的事不要再發生了。。。

禮拜一那天，和TAC到了新的健身房去健身。。。環境還不錯，器材都很新。。。可是就是心有餘而力不足，最近老是覺得很累，健身的時候都沒有什麽力氣。。。看見TAC都可以做到，心裏很不是滋味，因爲我們都是互相比較的朋友，我們老是常說“我能做到，你也能做到”。。。哈哈。。。當他說這句話的時候，我就會說我比你還年長，所以體力會比你弱點。。。他沒話説，因爲我說什麽，他都沒有辦法回嘴，嘴巴沒有我厲害吧~！還以爲他禮拜二就能休假了，哪知道KEE打電話給他，叫他明天頂替她去上班，他一口答應了。。。我也很高興，又有多一天和他相處的機會。。。

禮拜二那天，本來以爲除了我和他，還有其他的同事會在，哪知道，真是完美的一天，除了我和他還有主廚，其他的兩位同事都有事不能來。。。。那天，又是只有我和他的一天。可是我的老毛病又犯了，工作時又不和他説話，心裏想他一定覺得和我工作是件和無聊的事。。。可是我真的沒辦法一心二用，我也盡量聼他說的話，沒有很敷衍的回應，還好他沒有很piss off的感覺。。。那天，他煮了泰國的panang curry給我吃，因爲我說我要吃，他下廚了，我也不甘示弱，煮了泰國的tong yum soup。。。結果那天的午餐還真的蠻豐富的。。。我想主廚應該是那個最高興的人，因爲他什麽也不用做，每天都有人煮午餐給他吃。。。下了班，又是健身時間了，可是還有兩個小時的時間才營業，所以TAC載我去他傢看電影。。。他傢都沒人在，天呀，我的心跳好快，雖然來了N遍他的傢了。。。可是那天就只有我們兩個。。。他開了一部很爛的恐怖片給我看，不到十分鈡，他就躺在床上睡着了。我堅持了多十分鐘，最後還是沒精神看下去，就在他傢走動，喝水，和他的狗玩。。。最後還是沒事干，就繼續電影，可是那時，我看的不是電影了，而是看著睡着的他。。。我們保持了一段距離，我看著他，心裏想他就在我的身邊了。。。就只有我和他。。。那一瞬間真的感覺到很幸福。最後看膩了，我決定把他給嚇醒，還沒準備要嚇他，他就醒來了，害得我變成是那個被嚇到的人。最後，變得是他繼續那個很爛的電影，我就小睡在他的旁邊，因爲真的太累了，而且天氣也太熱了，把我弄得更想睡覺。新的健身房就在他傢附近，所以他都得載我來，再載我回家。我傢在市區，離他傢不遠，開車大概10-15分鐘會到。。。其實自己覺得還蠻不好意思的，因爲他得充當司機接送我。本來想問問他介意這樣接送我嗎？可是還是沒有提起，也不知道該如何提起，最後只跟他說聲謝謝而已。本來今天禮拜三也要健身的，可是我告訴他我不去了，原因之一是因爲他沒有上班，還要來到工作的地方來接我，所以，我就告訴他我有點事要做，今天就不去了。他也說他很累，所以改成明天和禮拜五再去了，還以爲他會問我爲什麽，或是要求我陪他一起去，可他什麽也沒提。。。。

下班之後，就到市區辦點事。下班不到一小時，他就打電話給我了。。。而且是好幾通的missed call，到最後我才接到。還以爲他要叫我陪他去健身房，結果只是打電話過來問我在那裏，告訴他今天發生了什麽事。。。之類的。。。聊了幾分鈡，我就告訴他我不方便聼電話，叫他等一下再打給我。他就問我要干嘛，我就說我是要辦，跟他說再見就掛電話了。本來以爲他不會再打來了，辦完事之後，他又打給我了。。。可是，很可惜的，我都沒聽到電話響。。。又是5個missed call了，都是他的“奪命連環call”，之後去超市買東西，他又打來了，我還是一樣沒接到。。。又增加了3個missed call。。。回到傢，我沒有credit回他電話，就等了一下，他沒打來，就去洗澡了，之後，又看到了2個missed call，心理其實覺得蠻好玩的，吊一吊他的胃口，免得他覺得我是隨傳隨到的人。。。不理他，之後去睡個午覺，誰了一個小時，他又打來了，這次真的是故意不接了，因爲也不想聼電話。他只打了一通電話。。。。之後睡飽了，晚餐也吃了，戯也看了，等到9點，我才用網路發了封簡訊給他，我說我的手機放在包包裏，所以沒聽到。。。說如果他有急事，或是太想我了，就再打給我吧。不到十分鈡，他打來了，還以爲有什麽急事要和我說，結果又是打來閒聊的。。。我想他應該過的蠻閑的，所以都想找我聊天。。聊了大概15分鐘左右，就掛電話了。他還提醒我明天要去健身房。。。。這我當然知道。。。我還問他以爲我老人癡呆嗎？？

剩下17天的時間了，六個禮拜的時間沒有他在我身邊，我不知道會怎樣。。。也不知道沒有我的他，會是一樣快樂的嗎？心理很矛盾，不知道要不要告訴他我喜歡他在他離開之前，還是我離開前告訴他我喜歡他，至少告訴了他，就算他不能接受我，也不用逃避我，因爲我也不再澳洲了。不知道那個方法才好。。。心想如果它可以接受這段戀情，我會提前回去澳洲，就只因爲他。。如果，結果是不好的，我會選擇離開久一點，給彼此一點時間適應沒有彼此的生活，因爲我想之後也不會有見面的機會了。就算他想和我做朋友，我還是沒有辦法在他身邊以平常心對待。時間越來越短了，我真的不知道怎麽做才好。。。

不知道是不是相处太多了，总觉得和他的感觉已经慢慢晋升为很特别的关系。。。虽然我们每做些什么，可是从每天这样腻在一起，真的没有彼此还真的不习惯。。。

他真的改变了许多，从爱迟到的他，变得很准时，工作也准时到达，话也少讲，多做点事~！我真的改变了他，没次看见他都会问他今天又没有迟到，他说没有，准时到达。。。我都会称赞他是个好孩子。。。哈哈，因为不知道该说些什么。。。今天上班，我一直有意的提起我们不会再见面了，因为在他还没从泰国回来，我就会先回去马来西亚度假了，他问我到底要待多久，我说不知道。。。然后我开玩笑的问他，如果他肯给我他一半的saving，或许我会考虑留下。。。给多少我就留多久。。。哈哈，他说我老是占他便宜，宽且他也说他没有saving。。。我就说，那好，我们不用再见面了。他没说什么，就是老是提起我为什么要回去这么久，我回了他一句，因为我的LOVER在那里等我。我不知道他有没有听到，因为之后他什么也没说了，就转移话题了。

刚刚和他看完电影，BEUWULF。。。是一部还蛮无聊的电影。。。太多无聊的故事情节了，把我搞得快睡着了。。其实还蛮内疚的，因为TAC他不想看这部电影，因为我的执著，他顺着我的意陪我看这部电影。结束了他问我觉得电影怎样，我笑了笑，说就这样吧~！没什么特别，而且有点无聊。。。在回家的路上，我向他提起我可能会继续进修其他的课程，因为我不想在这里永远呆在厨房做事。他说他想学hotel management，可是他得从基础学起，因为我有CERT III 的资格，所以我不用从头学起。他叫我继续进修那门科目，以后可能可以从事管理层的工作。然后他也说他满想学Hair dressing，可是他说那个工作太女性化了，而且身边都会是GAY，所以他不会去学的，只是想学而已。我在想，他这么介意GAY不GAY这个问题吗？？？那如果我告诉他我是GAY，那么他是否也会排斥我的存在呢？？我没说什么，我只说很多成功的理发师都是男性，而且不是全部理发师都是GAY。。。

唉，心里想了想，我和他的关系到底是什么，朋友，好兄弟，还是我一厢情愿的暗恋着他而已。在两个礼拜他就要回去了，我到底应该怎么做，向他表明，还是就这样让他走了。我不知道我是否应该等他回来，还是不要再见面了。可能我只是在他心里一个过客而已。。。暗恋的感觉真的很糟糕。。。。我的思绪真的好乱。

這幾天發生了很多事，也知道了很多自己所不知道的事。。。 

禮拜一就和TAC冷戰了半天的時間，因爲他遲到，所以我無法忍受，所以乾脆都不和他説話。一開始他知道我生氣了，所以一直找話題來和我聊天，可是我總是一臉不高興的樣子來回應他。。。之後他也不和我説話了，可是那天他還是煮了午餐給我吃，雖然我是一臉不爽的樣子。。。可是還是吃了他煮的東西，當時心裏其實很高興，也沒有再氣他了，可就是想看看他會怎麽度過和我這漫長的一天。結果，他真的都沒有説話，一直工作，連我巴西的同事都覺得他今天有毛病了。不過，我還蠻喜歡他那天的工作態度，因爲很認真。。。之後，下班前，爲了化解尷尬，我就先主動戳了他的腰（因爲他怕癢），叫他快點結束工作，因爲我們又做超時了。之後，她就好像被釋放的小鳥，總算開始嘰哩咕嚕的說個不停了。原來他是因爲我不和他説話，所以他也不説話了，唉，如果我真能有這麽大的影響力，有時故意和他冷戰其實也蠻好的。那天，我發覺我又更喜歡他了。

禮拜二，同事之間有了一點小誤會了。。。。因爲我的疏忽，我把我巴西同事告訴我的話，都告訴了KEE，結果她就把我說的話，都告訴了另一位當事人。因爲内容是關於我泰國同事的工作問題，所以我巴西同事向我訴説了我那位同事的情況，沒想到我只是告訴了KEE，下一秒的時間，她就馬上告訴了我的泰國同事。當事人很生氣，要找我巴西同事理論，結果禮拜二那天就上演了這出戯了。我覺得很内疚，因爲我的多嘴，我害得我那兩位同事之間的關係閙僵了。我想明天我必須對我巴西的同事說聲對不起，不然我真的覺得很對不起他。

之後，下班了之後，就到健身房去見TAC，我向他提了KEE的事情，他也提醒我不要什麽事都告訴她，因爲她已經失去了信用了。人再怎麽好也沒用，總會有不好的一面的。之後我還問他到底KEE是個好人還是壞人呢？？因爲我開始懷疑我看到的是我當初見到的那個單純的KEE嗎？我們都不知道答案。。。結果我好奇地問了TAC，KEE有沒有在我背後說我的閒話，他說有，而且還蠻多的。之後的内容就不用多說了,我也告訴TAC所有關於KEE說過他的事，結果TAC他真的很生氣，還說以後都不會和她出去了。我沒有想到他的反應會這麽大，也勸他用理智的方法去解決，就當作沒事發生一樣，還是可以做朋友，但是可能就必須有段距離了。不過他說如果KEE又再做些什麽讓他不愉快的事，他也不會善罷甘休的。哎，縂覺得我又做了不該做的事。。。。又破壞了TAC和KEE之間的關係了。。。。不過，很奇怪的，當TAC告訴我KEE在我背後說的事，說真的我一點生氣的感覺都沒有。。。心很平靜。。。。我也告訴TAC我不生氣的原因，可能是我欠KEE太多了，所以我沒有生氣的理由。我的工作，是KEE幫我的，我失落的時候，是她扶我一把的。。。。所以，我對她的感激勝於其他。。。。可能我真的長大了，所以事情也可以看開點讓自己舒服些。。。。

礼拜三，没什么特别的事，可是这个月接到了很多客人的投诉，关于食物的品质还有包装的问题，其实，这都不是我能控制，新的同事來了之後，就接到了很多客人的投訴，由於禮拜天和禮拜一我incharge整個廚房的運作，所以有什麽問題就會來找我。就禮拜三這一天，兩位老闆看到我都向我提起關於顧客投訴的問題。剛開始不覺得怎麽樣，可是之後聼了三遍這樣的話，我開始感覺有點沮喪了。之後我向KEE訴説我的感覺，說我覺得整件事一點也不関我的事，我只是incharge，同事做錯事，爲什麽大家找的是我，而不是做錯事的人。。。可是她覺得我應該把握的想法告訴主廚，我愣住了，因爲我覺得不是什麽事都得告訴主廚吧~？之後我告訴她沒必要告訴主廚，可是沒多久主廚回來了，她就向主廚說我有話要說，我抵死否認我有話要說，可是KEE卻不斷地說我有。。。。結果她自己把所有的事都告訴了主廚。。。天呀，我好像又跳進了她設好的陷阱了。之後我把事情告訴了TAC，他說我不應該再把什麽事都告訴她了，她已經不能再讓我們信任她了。可是，當初我把我的想法告訴KEE只是一種心情的解放，沒有想到她連這種事也要告訴主廚，倒是有點服了她~！不過TAC讓我有點Piss off，因爲他不想去我們公司主辦的chrismas party，之前他還說他想去的，可能因爲KEE的關係，他不想再和她一起出去了。。。所以我也很不客氣地告訴他，你讓我覺得很piss off，他說就因爲他不去party嗎？我說因爲你在情緒方面的處理方式太不成熟了，他不做回應的繼續健身，之後他就試著轉移話題和我聊些別的。。。我也沒說什麽，就讓他這樣吧~！只是自己覺得我又好像把他和KEE的關係弄成這個樣子的，内疚感又來了。。。。之後，他送我回家，我對他說希望以後他可以做得更好，以免別人的閑言閒語，如果自己做得好，別人的嘴巴就沒有什麽事可以說了。。。他說他會做好的。。。。。晚上睡覺前我發了封簡訊給他，希望他明天能準時上班，可是他沒有囘我的簡訊。。。。所以自己也沒抱任何期望他會做到。。。

今天，禮拜四，一樣早上六點上班，打了計時卡，看了看TAC已經來了沒，結果他還是沒有來，因爲卡上沒有他的記錄。帶著失望的心情走到對面街的廚房去，結果，我看到他來了，一臉睡眼新松的樣子，真的很好笑。。。我走到他身邊，說有人總算準時到了。。。。他笑了笑，我沒說什麽，就說之後見吧~~！其實，我的心裏真的很高興，因爲我又改變了他。。。之後他到了廚房，不說話一直工作，KEE察覺氣氛不對，趁他不在的時候想問問我他怎麽了，還沒問，TAC又突然出現，哈哈。。。結果KEE又馬上把話收回。。。。結果今天一整天，他都很少和KEE説話，是有聊到天，可是就是比平常少了很多。。。可是他看到我，有一直和我説話，有點兩極的感覺。。。今天也提起勇氣向我巴西的同事說聲對不起，也向他解釋事情的發生，因爲自從上一次我巴西的同事和我泰國同事有爭執之後，他就一直不説話。。。今天向他解釋一切，也很誠懇地向他道歉，我的心裏舒坦了許多。。。之後我那位巴西同事也開始説話了，緊綳的氣氛總算解除了。

下班后，TAC來了我家，本來想上網找閒比較便宜又靠近的健身房，找了一下，就上網找些有的沒的，我還幫他上網找香港有什麽地方可以去。。。好像我是那個要去香港的人。。。待了大概兩個半小時，他家人打電話給他，他又得充當司機接他媽媽和妹妹去買東西了。。。之後他就匆匆地回家了。。。算起來，我和他幾乎天天都會見面，而且每次見面都好長的時間。。。想到他下個月中就會回去泰國度假了，心裏的空虛感又來了，雖然他不是我什麽人，可是已經習慣了一個人陪伴的感覺，瞬間消失了，我不知道該怎麽適應。。。

希望他明天上班不要遲到，畢竟明天我休假，所以我不知道他遲到還是準時到，不過，我已經在他手機設定好了鬧鐘，希望他真的可以做到，爭氣點。。。。剛剛終于面對了自己的問題，告訴了我要好的朋友我内心的秘密了。。。還好我並沒有被歧視，反倒我的朋友還說不管我做出怎樣的決定，她都會支持我的。。。。謝謝你，楓~！認識你真的很好~~~至少你讓我知道了自己存在的意義~！

今天一大早5點就上班了，TAC來接我去上班，因爲早上沒有這麽早的班車。。。本説好5點之前到我傢，我等到他5點20分才接到他的電話。他又遲到了。。。。。我沒問什麽，就當作沒一回事，可是心裏卻氣死了。

之後忙完了一些早上的一些Order之後，就得準備明天要用到的食材。。。由於禮拜天的工錢是以1.5倍來計算，所以我們得在10點前準備好東西，然後下班。。。結果，我用了那兩個小時的時間完成了95%的工作，外加煮給TAC的早餐，還要清洗所有的工具。結果，他用了2個小時只做了一樣工作，然後還把所有他用過的東西留給我清洗。我不知道我到底在幹嘛，爲什麽就這麽的寵他呢？他一直和我聊天，可是我都很敷衍的回答。有時還背對著他聼他在說什麽，其實自己一點都沒有注意他在講什麽。。。因爲我一心想把工作完成而已。他還向我提起他對一位女同事有興趣，可是是在另一閒分行的同事，所以我說我不知道他喜歡的是哪一個。。。

今天對他真的很失望。。。下班了，在車上他還對我說他在泰國嫖妓的經驗，還說這次他回去還想再去嘗試。。。。他也說上次他去melbourne旅行的時候，也嫖過那裏的asian妓女。我聼了真的覺得很反感。。。爲什麽最近他老是要向我提起這種話題。上一次還向我提起他前幾任女友是怎麽樣的，然後怎麽分手的。。說了很多，我心裏當時其實是很難受的，只能面帶微笑，裝作很有興趣的樣子。我不知道他是想試探我還是想要告訴我他是異性戀，本來燃起的希望，今天又被他毀滅了。

上個禮拜五那天，他和我在一起一整天，健身完后他說要來我家待到晚上，因爲他家裏沒人在家。我說好呀，也告訴他今晚我也有個歡送會給我“大姐”，也叫他來湊熱鬧。。。一來到我傢，他表現還蠻不自然的，一直都在我房間，而我也一直陪著他。。。直到大家都準備好了，我得準備我的拿手好菜，我才留他一個人在房間。之後叫他出來吃飯了，他很靦腆的走出來，話不多，只是吃他的食物而已。之後我還逼他說得多吃我做的菜，也說現在再不吃，可能得等到半年之後或更久的時間了，因爲我回家三個月就在他從泰國回來之前就走了。所以，可能會有半年以上的時間會見不到面了。之後我大姐很好奇地問了我們，她說她很懷疑我和他之間的關係，這時我冒了一頭冷汗，不敢看他的表情，馬上就說我們就只是Buddy的關係而已，叫大家不要想太多了，也不要想歪了。之後tac就接到他妹妹的來電，說已經到我傢樓下了，說他妹妹來接他，他得走了，我就馬上拿了鑰匙幫他開門，還和他一起下去，我也必須和他一起下去，因爲我也得幫他到樓下把另一扇門打開，他才能出去。之後回來，我姐又懷疑的眼神看我說“服務還真好，接上接下的”，我就說我得幫他開門，不是我要陪他下去的，況且事實就是如此。。。之後我就有點不耐煩地說不要一直停留在一個話題上，我會聼了很不舒服。。。他們才沒有再提起。其實那時候真的很怕TAC會很介意我朋友所懷疑的事，我不知道如果我不回答，他會怎麽說。。。我也怕他聼多了這樣的閒話會疏遠我，還好事情沒有我想象的遭。

本來真的想在囘馬來西亞前對他説明我對他的感覺，可是看了今天的情況，我看我是否該清醒了。一個沒有優點的男人，我也不知道到底喜歡他哪一點，就是會一直陷下去。像今天我爲了他做了這麽多，如果你在乎我的話，應該會幫我分擔工作，絕不會讓我一個人做完。可是他的確讓我一個人自生自滅，心裏除了氣憤就是失望了。等一下還得和他一起看電影，我的生活真的除了他就沒有別人了。我到底應該這麽做才能把問題解決？？我到底該如何決定自己應該去愛還是放棄。。。。。我的心真的很亂，今天心情也差透了。。。

從禮拜天到今天，我們都在一起。逛街，吃飯，健身等等。。。好像我們之間已經形影不離了。。。昨天他叫我不要回去馬來西亞太久，說三個月太久了，接著我說我要回去半年不是三個月，他很訝異的說那真的太久了。哈哈。。。很喜歡看著他的表情，很可愛，雖然他沒有很強調的叫我不要回去這麽久，可是我心裏還是很窩心的。本來想叫他早點回來的，至少能見一次面了再回去馬來西亞也不遲，可是想想，他才回去6個禮拜而已，對他來説他的假期比我還短，所以我沒有提起這件事。可能我真的會等到他回來了，見了他再回去吧~！到時候我可能會對他表白。。。目前我是這麽想的。

今天和他一起上班，他答應我今天會早來上班，以免同事閒老是說他遲到之類的閒話。。。可是，今天我早上六點上班，我連個人影都沒看到。。。他又不遵守他的承諾了。。。之後他來了，我沒說什麽，我沒對他打招呼，一切都對他很冷漠。由於工作Section不同，我做雪糕，他負責準備明天要用的食物。。。和他一起搭班的是我另一位泰國同事。

我那位泰國同事很受同事閒的愛戴，大家都對她很好，可能也是因爲她也對人很友善也很親切，所以大家都很喜歡她。我那位同事是我的同班同學，一起在廚師學院認識的，我一直都很喜歡她，很欣賞她的獨立及對工作的熱誠。。。她的名字叫KEE，是個對我很好的大姐姐，她比我年長，可是由於身材嬌小，很多人都認爲她只有二十幾嵗而已。。。不過她的確就是長得那個永遠不老的樣子。。。我的這份工作，是她把我帶進來的，她就是我最需要幫助的時候，總是第一個幫我的人。。。哦，忘了我還有一個“韓國老爸”，他也是對我很好的朋友，由於我的關係，我把Kee和我韓國老爸給撮合了在一起，現在他們可是熱戀期，可是已經熱戀了快一年了。。。。哈哈。。。搞不懂他們是怎麽維持這麽甜蜜的關係的。總之，我對他們除了感激，就是對他們的尊敬。

我和Kee工作了有九個月的時間了，從工作態度來看，她的確是很好的夥伴，能夠信任的人。我們都很享受和彼此一起搭班的時候。。。可是，可能工作時間久了，我慢慢發掘Kee的爲人真的就是我想象的那麽好嗎？？？我也不想往坏的方面去想，可是最近發生的事情，都和她有密切的關係。本來工作上遇到任何不順利，或合同事之間的問題，我都會向她提起，起初她能給我很好的開導及建議，至少讓我不會壓力這麽大。可是最近，我總是會提起某某同事的工作不認真之類的事，她都會建議我向主廚提出問題，我並不想這麽做，因爲我覺得問題沒有到需要提出來的地步，可是由於她執意覺得我應該這麽做，所以上一次她就先向主廚說我們想和他聊聊，之後他就把矛頭指向了我，說我有問題要提出來，我當場傻眼，在沒有準備的情況下，我豁出去了，把我的問題說了出來，接著我以爲她也會把他的問題提出來，結果他只是在旁旁聽而已。因爲她也覺得和某某同事有問題，可是他到最後卻什麽也沒提，反倒我成了在別人背後打小報告的人。結果，我那位同事被解雇了，理由不只是我所提的而已，主廚說他有找我那位同事聊聊，可是他的態度真的有問題，而且對工作也沒有想繼續的意思，所以主廚才決定把他給Fire掉了。雖然kee說問題不出在於我，可是我的心裏真的很難受，如果不是自己的多嘴，可能我的同事就不會被革職了。那件事我沒有責怪kee的意思，只是覺得自己有被利用的感覺。

之後，我向kee提起TAC（我的他）工作時態度不認真，愛説話之類的缺點。。。所以導致上個禮拜所做的食物都烤焦了，不然就是煮太久了。所以我對這件事很不高興，可是這個話題是kee先提起的，因爲她對TAC的表現從很久以前就不滿意了，聼了她說的，我才把我對tac的看法也告訴她，結果，隔天tac來上班，Kee和他用泰語聊天，突然TAC走過來問我對kee說了什麽，我不明白他的意思，所以就說我沒說什麽呀，他說我向KEE投訴他的工作表現，還說他上班的時候話太多了，我當時不知道要說什麽，所以我承認了這些我的確說過的話，TAC雖然沒有生氣，可是我有種被利用的感覺，因爲Kee只是說了我對他的不滿，她一點也沒提到他對TAC的不滿。所以這次好像又是設計好的陷阱，我又跳了進去。那天我一整天都很納悶~！

昨天不知爲什麽，又想提了我巴西同事對於我們另一個泰國新同事的不滿，因爲那位泰國同事也是Kee帶進來的，所以我把問題告訴KEE，她有點不相信但又有點贊同的意思。。。我就說我不是很了解事情的來龍去脈，因爲那天我請了病假。。。在不了解的情況下，我把這件事告訴了KEE，很快的，KEE隔一天就把我所說的全告訴了那位泰國同事，我那位泰國同事對那件事很在意，還說要找我巴西同事理論，我的天呀，KEE又再次的把我給害慘了。現在還不知道會怎麽樣，因爲要到下個禮拜二我巴西同事才回來上班。。。。我不知道KEE到底怎麽想的，對別人對他說的話毫不保留的告訴當事人，而且還是用別人的名義來説的，對於他來説，他倒是說的輕鬆了，可是他沒想到很多事情都會牽連到很多人。。。哎，我真的不知道應該氣她，還是和她保持點距離的好。我太相信她了，或許她不是出於本意這樣做的，可是我真的沒有辦法接收她老是這樣。。。

她老是在我面前投訴誰不好，誰懶惰之類的話，可是在別人面前，她就好像天使一樣。。。所以每個人都覺得她不會是那個會做壞事的人。算了，我也不想理會這麽多了，事情都這個地步了，只好走一步看一步了。。。我不會恨KEE這麽做，也不會怪她，因爲我只想到她對我的好。。。。。或許又是的確得跟她有點距離。。。不然我會被傷害的更深。。。

Kee的事就告一段落。。。今天我都對TAC很冷淡，我不知道爲什麽，在別人面前我不會理睬他，可能怕別人注意到我和他的關係太密切而說閒話，尤其是KEE，她老是說我們兩個就像couple一樣。昏~~~還好TAC每次都沒有在意。。。之後我和他一起下班，他開車在我一起到了健身房，在車上到健身房他都很安靜，我問他爲什麽這麽安靜，他說因爲很累。。。。。我就說我還是喜歡平時的你，因爲今天的你真的很怪。。。。接著他就說現在的他安靜點不是很好嗎？要不然我又會說他話太多了。。。。我不知道爲什麽他又會提起這件事，可能KEE又對他說了什麽吧。。。接著我就說我還是喜歡那個多話的你。。。他笑了笑就去做其他的事了。。。。唉，爲什麽覺得今天有種危機的感覺。。。不知道他到底怎麽了。。。。我很擔心，可是又不能做什麽。。。愛真讓人傷透腦筋。。。

只剩下和他在一起的一個月時間。。。我希望這段沒有結果的單戀，能夠有個美好的回憶。至少沒有遺憾的結束，我也能很快地治愈我的傷口。。。。希望如此吧~！

今天和巴西的同事搭班，我們一起在同一個工作崗位上班，而我的他今天負責做雪糕。。。他今天很反常，竟然提議要煮午餐給我吃。。。我當然義不容辭的說好。。。

一切都很美好，午餐之後，又回到了工作崗位。。。我開始和我巴西的同事有說有笑的，我巴西的同事時不時就會開他玩笑。。可是他都聼不懂我們再笑些什麽。。。剛開始還蠻好玩的，久而久之，我那巴西的同事就問他是不是生氣了，他回問他爲何他要生氣，我巴西同事就說因爲他老是開他玩笑，他就說他沒有生氣。。。我巴西朋友還是繼續追問，我就趕快說他不可能這麽快就生氣的，叫我同事不要再閙他了。其實，從他們的交談，我的確感到氣氛有點不對勁了，所以趕緊把我巴西同事給叫回來。

之後我巴西同事嘗試在和他聊天，雖然他都有回答，可是真的就是很簡短的回答。以他的個性，他一定會說更多的。之後，我的他就一直沉默不語，我做我的事，他做他的事。之後我巴西同事先下班了，他從Butcher帶回來了一些肉團，包好了要給我們，可是我說我沒在家煮了，所以還是不要了。然後他就把另一包給了“他”，他也說他不要，說他如果要的話，一定會拿的。。。他的語氣真的有點不友善。我沒說什麽，趕緊解釋說我們都在減肥階段，所以回家都沒有吃任何東西了。所以叫我那巴西同事再給其他人吧。我那同事好像也有點不高興的從新包起來帶走了，可是他臨走前還有和我道別，可是卻沒有和“他”說再見之類的話。。。。好像他們之間產生了心結。

我那同事走了之後，我以爲他不會和我聊天，哪知道他開始又問我些有的沒的關於工作的事，還告訴我最近我那些歌手的歌好聽之類的。。。。我也沒說什麽，就當作沒事發生一樣和他聊天。之後下班了，我坐他的車一起去健身房，一路上他把音樂開的很大聲，我把音樂関小聲了，問了他我能問他一個問題嗎？他說就什麽事就問呀。。。我問他今天到底怎麽了？是不高興我還是我那個巴西同事，他說他沒有不高興，只是想要專心地把工作做完。聼了這個回答，我就知道這是一個藉口而已，依我了解他的個性，對於工作上的事，他從來都不會用心去做。。。他是能做多少就多少，從來不管明天的貨源供應足夠與否。。。所以，我知道他説謊，所以也沒有多問了。

今天他說想把車停在daniel的傢，我沒說什麽。。。到了那裏，他打給daniel說他把車停在他傢門口，還叫他出來說有些東西要問他。他叫我一起下車，我說我不要，說他問完了再到車上找我。可能他知道我討厭daniel，所以我沒說什麽，下車和他聊了不到一分鐘就上車了，好像只是問了朋友的電話號碼之類的話。。。之後我就和他一起走到健身房去，一切都很平常。。。他也會找話題和我聊。。。因爲今天他和朋友約好一起去night club，所以他說剛才他問了daniel要不要去，daniel只給他說可能會去而已，他也沒問下去，就說好吧。。。他說他也只是隨口問問，還說他去不去，他也不會理會的。也說如果daniel要去，他也不會來載他去。。。我不知道他爲何要對我說這些，可能想撇清他和他的關係吧。。。因爲之前我有提過如果他這麽不喜歡daniel，那麽爲何還要時常和他出去呢？？他也沒解釋，可能他也不知道該如何說起吧。。。所以我覺得今天他會這樣解釋，可能想表達他真的可以不在乎daniel這個人。可是他越這樣，我就越覺得他違背了自己的感覺，無法正視面對現實而已。。。

之後，如往常一樣，還是健身。。。用了兩個小時半的時間才做完。。。之後和他一起步行到daniel的傢，一路上我拍拍他的肩旁，說他今晚可快活了，可以到night club去玩，有多好呀~！一直虧他就對了，他竟然很冷漠的回話說叫我小聲一點，我說的話全部人都能聽到了。天呀。。。那個時刻我的感覺是有多尷尬呀~！我就說因爲我邊聼音樂邊和你聊天，所以控制不了音量，因爲我也聼不到自己在說些什麽。他笑了笑，我也沒說什麽了。哎。。。本想讓他比較快了一點的，怎知最後他給了我致命的反擊。。。算了，老子今天就不和他計較了。

明天又和他有約了，明天city的一閒名牌店有20%的減價，所以我們要到那裏看看有什麽好貨能帶回家。不過時間方面我還等他給我發短訊，希望他不要忘了還有和我有約，不然我一定宰了他~！好了，希望明天對於我和他都會是很美好的。。。。希望了~~~

一個認識了一年多的好朋友，感情真的就像家人一樣。剛才來了我家，她向我提起今晚會有一個重要的約會，我好奇地問了問，原來今晚有個男生約她出去。從她的表情看得出她的期待，因爲她一直很想找個終身的伴侶，畢竟一個人生活已經不容易了，再加上沒有家人或愛人的溫暖，我想我可以體諒她的寂寞。她約會的對象，年齡大她兩嵗，和我一樣是從馬來西亞來的，個子不高，眼睛小小的。。。。很難想象他的樣子。。。可是，不管怎麽樣，很為她感到高興。

聊了聊，提到愛一個人真的很辛苦，愛的痛苦，被愛的人卻不知道。那種想說又不能說的感覺，就像我的情況一樣。與其享受被愛，縂好過去愛一個可能不會愛上你的人。可是現在知道這些又能怎麽樣呢？我好像太遲知道這個事實了。。。我已經愛的無法自拔了。。。

時間一天一天的過去，他回國的時間也越來越近了。我一直在想要不要把自己對他的想法告訴他？卻害怕他無法接受，而選擇逃避我，所以我退縮了。我真的不知道該怎麽做。。。我知道他對我真的只是普通朋友的感覺，因爲從他身上沒有感覺到很在乎我的感覺。我可以存在，也可以隨時消失在他生活裏，對他一點影響都沒有。可是，無論如何，我真的很想表達對他的愛。。。不管結果如何。。。可是，這一步我卻不知道如何讓自己跨出去。真的很迷失我自己。。。

就像我對我朋友說的，如果這條路走得這麽坎坷，不如換一條容易一點的路繼續走下去好了。說得容易，可是要我做到卻很難。愛一個人，真的不容易，忘記一個人，卻是辦不到的事。在我眼裏，到底幸福對於我來説是什麽呢？遙不可及的夢，還是跨越自己所征服的感覺。我不知道。。。有誰能告訴我？

禮拜三，又是我和他的健身日，我比他先到了健身房，如往常，他還是遲到了半個小時。。。藉口永遠都是一樣的。沒理會這麽多，繼續做我的，他做他的。。。他還是一樣多話聊，問題問個不停，可是我就是喜歡他這一點。。。聊的話題都很搞笑。。。

之後他說要來我家，說要從我這拿些新下載的歌。。。心理很高興，因爲他很少提起要來我的傢。我們上網找了很多有趣的視頻來看，尤其是一些FashionShow 模特兒在伸展臺上跌倒的畫面，真的笑番了。。。。最好笑的還是一個叫做Carmen Electra 的藝人跌倒的視頻，好笑的不是他本人跌倒的畫面，而是緊接而來的人前來幫忙，結果跌的兩腳朝天。。。真的笑番了。。。如果有興趣觀看的人，可以到youtube找Carmen Electra slips and falls 這個視頻，保證100%爆笑~！

過後我向他提起關於想一起旅行的事，他說想交個郊區露營，可以再找些人一起去，心裏一陣陰風吹過。。。我問他還有誰能和我們一起去呢？他說他有個泰國的朋友可以一起同行，我覺得不太好，因爲我怕最後我是落單的那個人，因爲他們會一直說泰國話，我無法溝通。接著他說可以找Daniel一起，接下來我就氣了，我就很坦白的告訴他我很不喜歡Daniel這個人，並把理由告訴了他，他說他理解我的意識，因爲他也覺得Daniel就像我口中所說的那樣。之後他就說Forget about him。。。我不知道當時他是怎麽想的，可以從他的表情知道他有點失望。之後想一想，還真的沒人能和我們一起去，又是一個不了了之的答案。。。因爲他也不知道應該要去哪裏旅行。算了，我也沒多說，如果他想去的話，我不用一直提，他也會向我提起的，我又自作多情了。。。

他在我傢呆到八點才走，我還向他提起可能我們會有半年的時間沒有辦法見面了。因爲他12月中旬會回泰國然後到香港旅行，然後要到2008年的2月1號才回來。而我可能一月尾就會回馬來西亞度假，可能一去就是三個月的時間，或更久。。。所以加縂他不在的兩個月，還有我的三/四個月，加縂也有5個月到半年的時間。他叫我等他回來了再回去，還叫我不要會這麽久。。。。他沒說什麽理由，就是叫我不要呆在那裏太久。。很想知道理由，可是自己沒多問些什麽。

和他相處了這麽久，我真的不知道他到底喜歡男的還是女的。。。老是捉摸不定。。。從談話的内容，有時覺得他的想法真的很女孩子，連洗澡，護膚這種東西懂得還比我多，還教我如何讓自己的皮膚變得更好。。。除了談話之外，他的個性還蠻陽光男孩的，老是給人最陽光的一面。。。愛聊天，愛玩，就是他的本性。所以，從這些小點來判斷，我真的不知道他真正的性取向。我不敢冒險，怕會失去他，到時我可能會瀕臨崩潰。。。他說很多人以爲他是同性戀，可是他說他很討厭別人這麽認爲，而且他還說他更本就不是。唉，真是一大打擊。。。

每次見到他，就會更喜歡他多一點。。。一個都是缺點的男人，爲什麽我會這麽喜歡他呢？唉，擇偶條件真的得檢討了。不管怎樣，結果如何，只要可以和他在一起，我就很滿足了。。。我就是那麽容易滿足的人。。。。。

就這樣，兼職了兩份工作，早上的工作感覺還不錯，可是晚上的實習工作就做得很委屈。由於那裏的老外都很自以爲是，主廚又是一個滿口粗口的人，那段期間我做的很不快樂。。。時常做錯東西，而且和那些老外都沒有溝通，縂覺得自己在那裏是多餘的。有很多時候，那些老外都會交代我準備些東西，我都沒有辦法了解他們要的是什麽，所以有一段期間真的做錯了很多事。。。那時對於自己的信心等於是跌到了谷底。

酒店的實習從一個禮拜的三天，改成了一個禮拜的兩天，而且之後都一直找藉口不來。。。瞞混了那五個月的實習，終于熬過了這艱難的實習。２００７年的７月，我畢業了。。。大家都報著很興奮的心情來到了畢業典禮，很快的，兩年的課程終于結束了。２００７年的８月中，接到了同學的電話，說我們的老師過世了，一個時常開我玩笑的老師，他教會了我很多東西，很多人也說他對我特別好。。。一個大家都認爲很疼我的老師過世了。。。很難接受，因爲覺得他還是存在的。和朋友同行一起出席他的葬禮，這是我在澳洲第一次出席的葬禮，氣氛很莊嚴，也看見很多哀傷的臉孔。心裏很難過，可是我哭不出來。帶著我真誠的心和感謝，我們送他走上這人生的最後一程。

收拾了心情，接下來的就是準備申請永久居民權了，準備了所有的質料，家人也寄來了最後的一筆錢來讓我申請這個居留權。。。一共繳了將近ＡＵ＄３５００了，成功與否，得等到，明年的一月到二月閒才知道。這段期間，就一直努力的賺錢。。。同一個工作的地方做了將近九個月了，同事也換了很多個。。。新的人來了又走，走了又來了另外一批。。。一個比一個還糟糕。。。

２００７年的今天，帶著很疲憊的心情，向公司了申請病假，其實自己並沒有生病，只是想給自己多一點休息的時間而已。在這裡的兩年，不長也不短，經歷了很多，也成長了許多。。。自己變得比較成熟了，人生歷練也不斷的提升，仿佛當年那個苯苯的我已經不在了。。。

這幾天想了很多，自己到底想要的是什麽，作爲一個成功的廚師，還是繼續在廚房默默的耕耘？我沒法選擇，因爲這些都不是我想要的，當初的熱誠已經在這兩年裏慢慢消失了。已經沒有信心可以繼續做得更好了，身邊的朋友都做得很好，個個都找到了很不錯的工作，也不會畏懼繁忙的餐館所帶來的壓力，應付自如。。。很羡慕他們的幹勁，我就是少了這點。。。想在拿到公民之後，存多點錢在進修些別的課程，可是想了想，自己並沒有很想要讀的課程。。。慢慢的打消了這個念頭，如今自己又回到了原點，一直對自己的將來很模糊，我不想這樣一直下去，無形的壓力又讓我喘不過氣了。。。留在這裡的動力都來自家人，想要給他們好一點的生活，所以自己就得留在這裡好好的多賺點錢才能讓我父母可以早點享福。這是因爲這樣，即使自己多疲憊，多想家，我還是會説服自己留下來。究竟這樣對我是好還是坏呢？

我已經不想再去想了，畢竟生活都是不由得人決定的。。。看開了，接受了，對自己或許會比較好受點。

2005年的七月，我帶著期待的心情，一個人來到了這個大洋洲-澳洲，一開始感覺很好，一切都很新鮮。。。抱著忐忑的心情，踏入了我的學校，一切都很陌生。不熟悉的語言，寒冷的氣候，還有一堆不認識的臉孔，那時還蠻期待能遇到來自馬來西亞的朋友，第一天時遇到了，可是卻是一個自以爲是的混蛋。沒和他聊很多，看見他那拽得要命的樣子就討厭。還好我還有已經來到這裡的馬來西亞朋友照顧，我還算幸運的。。。

剛來的時候，我住在我朋友的傢，那時心裏想的是自己接下來就要這樣子過嗎？由於朋友的房子沒空房了，所以很快的，我必須找到住的地方搬出去。找了閒看起來還不錯的房子，住了進去，哪知道隔壁房住了一對情侶，晚上吵得我不能睡，尤其是那大嗓門的噁心女，老是在走廊上和他那禿頭的男友老公來，老婆去的，煩死了。。。過了三個月合約滿了，我就搬回我朋友的傢了，把東西暫時寄放在他們傢，一方面可以省下房租，然後就回去馬來西亞度假去了，兩個月的時間很快就過了，那時是2005年的12月。。。。

我又回來這裡了，這次比上一次還要感傷，因爲覺得家人的可貴，所以回來的第一天真的快要崩潰的感覺。趕緊振作了起來，準備找房子了，這次找的蠻仔細的，也考慮了室友的問題，終于找到了閒自己喜歡的房子。。。一切都很好，除了沒有微波爐，後來和房東大吵之後，他們屈服于我的強勢，最後還買了個全新的微波爐給大家使用。室友都很安靜，可是就是沒人注意公共的衛生，向房東提了這個問題，他們都不管這事，說我必須和其他人商量輪流打掃，一氣之下，我什麽都不理了。不打掃，不理會。。。安髒的過。。。牙一咬還是會過去的。。。

才搬進去的一個月后，2006年的三月十七號，接到了大姐的電話，要我馬上訂回程的機票回馬來西亞，因爲婆婆病危了，可能撐不了多久了，我趕緊隔一天就辦了所的手續，搭乘二十號的班機囘馬來西亞。抵達新加坡已經是21號的淩晨6點，大姐到機場接我，上車的第一句話，她告訴我婆婆等不到見我最後一面，先去世了。。。。那時，我沒有哭，心裏很難過，可是覺得離開對她或許是好的，畢竟婆婆因爲中風，身體半身不遂已有好幾年了，身體也日漸衰落，早點解脫或許對她是好的。由於我是長孫，葬禮上我是得出席的。。。這也是我能盡的最後孝道。短短的七天，我又回到了澳洲了。

收拾了心情，來面對接下來的問題。。。同一個地方，住了快一年，很快的，summer holiday又到了，我又決定搬家了，這次是朋友邀我一起住，想說一起住不是件壞事，所以就答應了他們。又把東西搬到他們的新傢，免了房租了。。哈哈，又可以回家度過快樂的兩個月假期了，那時是2006年的11月。。。。

2007年的一月尾，我回來了，新年還沒過的我，就得回來了，都是因爲學校開學了。。。這一次的回來並沒有很大的感傷，可能可以習慣了，所以很快又可以適應環境了。透過朋友的幫忙，找到了一份工作，時薪還不錯，有AU$18一個小時，作了一個禮拜，發薪日到了，接到朋友的電話，叫我明天不用去上班，沒說什麽，我以爲隔天不忙，所以就沒有叫我去。。等了好幾天，打了電話給我朋友，才知道那閒餐館的老闆因爲沒錢繳貸款，店被銀行封鎖了。我就此失業。。。那時打擊很大，因爲身上沒錢了，父母也沒有能力可以幫我了，向自己的同學傾訴我的遭遇，他們二話不説，叫我隔天帶我的履歷，他們帶我到他們工作的地方試工。很快的，那天我找到了另一份工作。。。時薪也不低，AU$16.85一個小時。

工作找到了，另一個問題又來了，我必須搬出我朋友的傢住，我會馬來西亞的那段期間，我朋友的哥哥在另一個地方買了房子，空間不大，只有兩閒房，由於我朋友畢業了，所以沒有繼續留在澳洲了，所以就只剩我和他哥了。他哥哥的人很好，我也很想繼續住下去，問題是交通問題很不方便。我必須搭公車到市區，再轉車到我工作的地方，耗時將近45分鐘。逼于無奈，我只好再找找別的房子住了。。。找了很多，還是沒有一個滿意的。。。沒辦法，只好回去以前住的地方碰碰運氣了。。。怎知房東竟然把房子整修了，看了整修后的房子，我真的很喜歡。。。可是，房東毫不眨眼的也把當初的$100房租起到了$130一個禮拜。天呀。。。太貴了吧。。想了3天的時間，決定還是租下來了。。。而且我一口氣租了三閒房，本來可以趁機拉底房租，怎知老人還真是很難溝通，不能就是不能。。。哎，咬緊牙，縮緊腰帶搬了進去。由於朋友的妹妹要來這裡念書，所以我就一次過租了三閒房了。。。

一切穩定了，接下來的日子以爲會好過一些，哪知道還有學校的工作實習小時的問題，所以我除了早上六點得上班之外，下午一點下班，我還到酒店去實習，直到晚上九點才結束。。。我整整工作了15個小時一天。不過一個禮拜就那麽三天而已，其他日子就只打早上的工作而已。還有，實習工是沒有工錢的。。。。吃力又不討好的工作，還要被老外使喚。。。哎，那是我覺得自己爲什麽要這麽苦。。。

那時才2007年的3月。。。。待續。。。。

一大早就被他的電話吵醒了，他8.30AM有個考試，所以把車停在我傢樓下。一下樓，看見Daniel又出現在他的車裏，心裏又很不是滋味。。。幫他開了門，就走上樓了。之後本來想做個韓式炒年糕的，材料都準備好了，看見Daniel的出現，我一氣之下把材料放囘冰箱，準備自己的肉燥面。

他說11.30am會考完，等了他到12.45pm他才打電話給我。。。今天是我們的健身日，所以我等他考完試一起去健身房。幸好Daniel沒跟著一起來，不然我知道那個氣氛是很尷尬的。上了車問他到底爲什麽搞了這麽久，他說和Daniel去電腦室打遊戲去了，心理一陣陰風漂過。。。。沒說什麽，不過還蠻氣他不守時的缺點。。。一切都毫不在乎，覺得都可以被接受的態度。。。真的很想揍他。

之後就去了買健身用的Protein，再到他傢去帶換洗的衣服。就這樣，2PM很快就到了。。。他真的有夠拖時間的。。。動作是慢得離譜。。。到了健身房都已經2.45pm，區區的兩個小時健身一點都不夠，心裏又有點氣憤。健身完之後，我們約好要一起Shopping，所以步行走到City，去逛了我們常去的店，閒逛了快一個小時，6PM到了，我看得出他很疲倦了，所以叫他打給他妹妹來我傢接他。。。之後就步行到我傢等他妹妹。時間雖然過得很快，半天的時間，自己縂覺得我們有種正在交往的感覺，我想我真的想太多了，有時幻想一下也是一種樂趣。

本來想告訴他我不喜歡Daniel這個人的，可是還是沒有告訴他。覺得也沒必要對他說，畢竟我和daniel其實也沒什麽接觸，只是希望下次一起看電影的時候，不要有他的出現就好了。也問了他，daniel到底是他的好兄弟，普通朋友，還是大學同學而已，他說Daniel對他來説只是普通朋友而已，也不可能成爲很好的朋友。畢竟他有很多地方和daniel処不來。不知道她說的是真是假，因爲他們的確時常在一起，形影不離的，看了都不知覺覺得他們就是一對的。心理雖然高興他這麽說，可是也質疑他的可信度。算了，這也是我不能控制的。

很快的，下個月21號他就會有六個星期的假期，我也將會有六個星期見不到他，唉，我到底會怎樣呢？我想我會想死他吧~！

剛剛從一位印尼的朋友傢回來，今天是我印尼朋友Cien的生日，找了David一起同行。。一路上感覺很陌生，可能大家有一段時間沒見面了，也沒聯絡，所以感覺很生疏。到了cien的傢，吹了蠟燭許了願，到他屋内閒聊了一會兒，那時的氣氛才是冷到極點。各說各的語言，話題沒用共同點，待了將近一個小時的時間就走了。這時才發覺，半年前的我們是多麽的親近，才半年的時間，我們都變了。變得像陌生人了。。。或許人與人之間的感情真的得一直建立起來，一旦鬆懈了一段時間，建立的感情就得從零做起了。

或許有些人不能一路陪我走到底，可是我對大家的記憶還是會一起帶走的。有時回憶的確會比現實來的溫暖，現實真的太殘酷了。。。。我還是面對現實吧，畢竟自己會看得多也學得多點了。活了23年的我，為自己的勇氣乾杯吧。

和他在一起的時光真的很快。。。

昨天幫了一位舊同事做了3個小時的part time，就只有我和TAC一起工作，我的舊同事得到樓上搬貨。。。我們的工作就是曡好貨到架子上，這麽簡單。。。這三個小時的時間，我和他有說有笑，我老是虧他，他也覺得很好玩，我們總是一唱一和的，有時真的很想揍他，因爲他的確蠻欠揍的。回家的途中，又開始找別的東西來玩他，他要我幫他下載音樂，我帶來了，可是我要求$100的交易金，他説好，可是他說沒帶錢，我不管，趁他在開車的時候，我往他身上搜他的錢包，可是就是找不着，最後我拿出殺手鐧，拿他的IPOD Touch，威脅他如果不把錢給我，就把他的IPOD往窗外丟出去，他還是說沒錢，我繼續搜身，終于找到了，可是他抵死都不給我，還說路上的人如果看見我們在車上的情形，搞不好以爲我們在“干嘛”。。。我大笑了，也停止了搜身遊戲，我還告訴他，我才不管別人怎麽想。。。不一會兒，到家了。。。酷酷的對他說了聲再見，我就下車了。。。可是，我的心裏是很快樂的。

今天上班也一樣，我老是虧他，他也老是找我麻煩。。。同事見了，老是用質疑的眼光看我們，還說我們的關係很像“couple"，我半開玩笑的語氣說，我們就是Couple呀，只是你們不知道而已，TAC沒說什麽，還是繼續找我麻煩。。。之後我還開玩笑的說我們連接吻都作過了，大家哈哈大笑。。。感到不可思議，當然大家都知道我是開玩笑的，可是我的用意是想看看TAC的反應，他還是不介意的和我一起瘋下去。。。哈哈。。。又是一個快樂的一天了。。。

怎麽辦，我已決定要忘了他的，現在又對他有了心動的感覺。爲什麽我老是這樣呢~？這幾天老是在幻想他是我的男朋友那該有多好，我們一定會很快樂的。。。我想我瘋了，腦裏老是出現他的畫面。雖然告訴自己他不會喜歡我的，可是心裏還是會不由自主地愛上他，而且越來越深了。我該怎麽辦呢？？

剛才他又打了電話給我，而且打了十幾個Miss call，我都沒接，因爲我怕他又想和daniel到大學圖書館裏念書了，然後要把車停在我家樓下。。。打了無數個Miss call，最後我還是接了，果然不出我所料，他真的想把車停在我傢樓下，沒辦法，我還是下去幫他把車庫打開了，看見那個惹人厭的Daniel就坐在他車上。我開了門，沒看他就走上樓了。心理當然會很氣憤，可是我又不能做什麽。。。。只能吃干醋而已。。。。他又破壞了我對他的期待，因爲時不時他都會給我致命的一擊。。。最狠的武器，就是Daniel了。算了，我不想這麽多了。。。走一步看一步了。。。他愛怎麽樣，我也不能管，他也不是我什麽人。。。。

現在的心情是從高処跌落谷底了。。。。

終于熬過了了工作中的7個小時。。。在同一個地方工作了將近快9個月了，同事也換了好幾個了，而且新來的一個比一個還差。。。尤其是那些“老外”，只會說，不會做就是他們最大的特色。。。

最近感到有點厭煩，老是要教那些新人怎麽做這個那個的。。。。有些還真是笨得可以，教了數N遍了，每天還是要問我同一個問題。雖然我是面帶笑容，可是心裏還蠻想殺了他的，只是假想啦，不要誤會我的意思。。。其實我的個性還蠻沒耐性的，尤其是教別人怎麽做某樣東西的時候。因爲自己的表達能力也沒多強，再加上還要用英文解釋，更是難上加難。不過，好在我是個“笑面虎”，不會在別人的面前表露我的本性。我想這也是我這23年來的人生歷練吧。。哈哈。。。

今天終于向主廚詢問關於辭掉那位女同事的事，原來主廚和她談過了，她的確表示無法接受接觸到肉類的工作，而且主廚說要在給她多一個禮拜的機會試試，可是她沒有很感激地意思，只是說“ok”，似乎沒有想要繼續的意思。。。而且主廚也說她時常遲到，這也是原因之一。現在想想，原來錯不在于我，而是她的態度以及不夠積極，所以才被辭掉。我總算放下心中大石了。

昨天和TAC一起搭班，他問了我爲什麽星期一那天都聯絡不到我，我只是說了我很累，不想去，想休息，所以把電話関機了。看完電影的那晚，他還透過MSN傳訊息給我，問我爲什麽聯絡不到我。。。可是我當作沒看見，沒回復他的訊息。爲什麽他就不能多問問我怎麽了。。。原來搪塞任何一個藉口，他都能接受。我沒問當天有誰一起看電影，可是他卻向我提了Daniel那天也搞失蹤，聯絡他一整天，電話不接也不回電。原來Daniel也沒去，心裏又痛了一下，原來他會一直聯絡我，可能是因爲他找不着Daniel，所以才來找我。我也不想往這方面去想，可是他的確是這樣的人吧。。。

昨天和他一起健身完之後，他打了N遍的電話給Daniel，我都在他身旁。。。最後他說聯絡不到Daniel，便向我提起要去Shopping或是Movie。。。雖然我很想和他一起，可是想想，這種別人不要的際遇，不要也罷吧，不然他會覺得我是個隨傳隨到的人。。。況且我之後還有約，之後就告訴他我可以陪他走到市區，可是我得回家洗澡，因爲我得和我朋友出去。。。他聼了后有點失望，說如果我有約了，他就搭公車回家了。我沒說什麽，就說隨你便吧~！就這樣，他走了。

現在比較可以慢慢放開了，即使很想要的感覺，我還是會壓抑我自己。希望我真的可以完全放下這個人。。。剛才發了封SMS給他，說明天得幫我們的舊同事搬點貨，順便賺點外快。到現在，他一封簡訊也沒回，不知道明天他到底想不想去。。我可不想自己一個人搬，不死也會剩下半條命了。貨是多的不得了。。。希望這個沒良心的能夠爲了外快幫我減輕點負擔。。。

發了封短訊給他，說我今天不和他去看電影了，希望他“enjoy the show!”。。。期盼他的回復，期待他的關心，等了10分鐘，我放棄了。。決定把電話関機。。。

今天的心情真的很沉重，朋友叫我不要把責任推到自己身上，因爲錯不在我，我只是把問題提出來而已。起初得知我的同事被停職，心裏除了驚訝，其實並沒有特別責怪自己，反倒是TAC老是對我說“i feel so sorry”這句話，讓我感到有被責備的感覺。。。除了不舒服，就是心理很痛，很不好受。。。

如果今天是別人對我說這句話，我可能不會感到什麽，可是，偏偏是他，他的一言一語都可以讓我心情起伏不定。可是爲什麽他不能為我的立場著想，如果今天你的工作夥伴工作能力有限，挑工作做。。。這對於廚房的運作是有很大的影響的。對於其他的同事也並沒有幫到忙，反而會加重別人的負擔。可能換另一份工作對於她會比較好。。。畢竟她吃素，動到肉類她會覺得很不舒服，倒不如再找另一份更能勝任的工作會比較好。

終于眼淚終于流了出來，心中的委屈，除了這裡可以抒發，就沒有人知道我到底發生了什麽事。哭了一會兒，眼淚又停了，心裏還是很難過。。。難過的是我終于看清楚他是不會喜歡我的，也決定把他從我心中抹去。。。沉重的決定，卻不知道該如何實行，不理他，不聯絡他，不和他一起上健身房。。。等等。。。這些都成爲我生活的一部分了，我該如何割捨？

剛才有點期待的把電話開機，期待他的簡訊，等了另一個10分鐘，還是一點動靜也沒有。心理又失望了。。。又痛了。。。。不知道沒有我的陪伴，他是否還是可以把電影好好看完，也好奇Daniel是否又和他一起同行了。。想了很多，還是沒有辦法不去想他。我瘋了，從來沒有這樣子過，終于知道愛一個人容易，忘記一個人卻很難。

“離開后才能勇敢追，追尋心中另一個世界，我不要完美，只要能在回到原位，我只要找到另一個感覺，相信明天一定有誰，能給我安慰，原來就在我周圍＂。。。聼了郭靜的ＬＥＡＶＥ，原來歌詞就是反映現實的另一面鏡子，或許我真的得找尋令另一種感覺，才能找到自己想要的明天。如果可以回到原點，我希望我不會遇上他。。。

心理好難受，因爲我的多事，導致一位同事被停職了。當初只是出於關注問題的重要性，所以把自己對這位新同事的工作表現告訴了主廚。。。由於我的同事是吃素的，所以很多工作關於肉類，她都很排斥，但是在廚房裏工作，接觸肉類是很平常的，所以當時自己只覺得爲什麽她要選擇來到廚房上班呢？選擇工作來做，對於其他的同事是很不公平的，所以，經過和我其他同事的討論，我們決定把這個問題提出來。。。

當初主廚說會給她多一次機會的，怎知道他就打電話給我的那位同事，說廚房不需要她再來了。心理很驚訝，也很難受，畢竟這不是我要的結果。我想的是要主廚好好和她談談，了解她的情況，再給她一次機會試試，然後再作決定也不遲。。。可是，好像事情都發生的太突然了。我好像成爲了讓她失去工作的人。。。好難受哦~！

回家的途中，TAC（就是我喜歡的人）就提起他覺得很抱歉關於那位同事被停職，然後提起我們的主廚很殘忍，說給人機會，可是機會也沒給就把她給辭掉，也說不知道我們的主廚在想什麽。。。可是，不知道爲什麽，從他的話語，我縂感覺有被責怪的感覺。。。所以，一路上我都沒說什麽，一語不發，直到我到家了和他道別而已。他是局外人都覺得難受了，更何況是我。。。我也不好過。。。縂覺得如果是我的錯，與其直接對我說明會更好，不用一直說“i feel so sorry for her ”，這句話對我有更責怪的意思。

越來越和他相處不來了，覺得我和他的想法差距太大了。。。同事也和我投訴他話太多，做事效率太低了，而且想法太小孩子了。知道了這些，我又能怎麽樣呢？我也不可能對他說這些的。。。今天我還在工作的廚房煮了早餐給他吃，雖然味道普通，可是至少該說些什麽吧。。。不過從他的表情看得出他不怎麽喜歡。哦，對了，他說我的飯煮的太硬了。。。頓時心裏一陣陰風～～～冷了一下。。。算了，下次還是不煮了。。。繼續煮下去，我怕我承受不了自己的廚藝原來這麽的差～！

看來今天的電影我不和他一起看了。。。反正除了我，他還有Ｄａｎｉｅｌ和他妹妹一起同行，有我沒我都是一樣的。事實雖然很殘酷，可是它就活生生的一直揭露在我面前，不想接受也不行了。。。的確，終于看清他只是把我當作最普通不過的朋友，說再多，他在乎的永遠是Ｄａｎｉｅｌ。也知道他爲何昨天打給我，因爲想要把車停在我家樓下的停車場而已。。。聼了是一件多殘忍的事實，還以爲想問問我在幹嘛還是怎樣。。。原來又是我想太多了。

算了，從新振作起來吧。。。。沒有他，世界還是一樣的。。。。從今天開始，我要把他從我心中除去～！再見了，ＴＡＣ～！以後就是再普通不過的朋友了。

昨天又看見Daniel與他同行，從傍晚六點到半夜1點，他們到底在大學做什麽呢。。？我又開始猜測了，念書爲什麽一定得兩個人一起，隔天又要考試了，應該在家復習才對。他時常把車停在我家樓下，然後步行到大學去，所以他幾點離開，和誰一起我都一清二楚。。。。昨天，開門給他出去的時候，看見了Daniel坐在我時常坐的前座，而且他那很不友善的眼神，看了就很不是滋味。Daniel是中囯混德國的混血兒，國籍是香港，有個雙胞胎的哥哥，和他出去過好幾次，可是縂覺得他不怎麽和我聊天。也不會看我一眼。。。從那次開始，對他的印象就不是很好，縂覺得“你拽個屁勒~！”

我的他也時常在我面前說Daniel有多不好，很自我感覺很好。。。可是，他還不是無時無刻都和Daniel在一起嗎？這種心口不一的個性和我很像，因爲我也在我另一個同事面前說他有多不好，可能只是想掩飾心理對他的感覺，也爲了避免別人不必要的誤會，所以我也會在別人面前心口不一的時候。現在想想，他老是說Daniel的不是，可是天天粘在一起的又是他們兩個，可能他的心裏也想掩飾一些不想讓人知道的秘密吧。

他又打了通電話給我，就是一小時前。。。我沒有接電話，也不想接，深怕接了電話，又是那種有事拜托我的電話。。。現在想通了，他的確只有要幫忙的時候或有問題的時候才會打給我。打電話慰問我或閒聊的電話幾乎沒有。。。。想通了，才覺得事實的確有點殘酷。心理雖然很痛，可是不至於會有想哭的衝動。。。除了感人的連續劇可以激發我的淚腺，好像我就沒有爲了任何事情流淚了。去年婆婆的逝世，心裏很痛，從澳洲到新加坡的心情都很平復，直到到了機場，大姐告訴我婆婆等不及看我先走了，我的心裏雖然很痛，可是我一滴眼淚也流不出來。很想哭，又哭不出來，也不知道自己到底怎麽了，眼淚的功能似乎早已退化了。

有時想想，哭一哭，可能心理會好過一些，可是我連這基本的本能都失去了。。。想找回哭的感覺，至少自己比較像個有血有肉的人。可能心真的對什麽都麻木了，即使心痛，也只是一陣子而已。。。。。

愛一個人的確很辛苦。。。我漸漸感到很厭倦了。。。不知道他要的是什麽，不知道他對我的感覺，不知道如果有一天我不見了，他會怎麽樣。。。縂縂的猜測一直困擾著我，我發覺我已不想再猜了，也告訴我自己，他是不會喜歡我的，我在他心中只是一個很普通的朋友。心雖然很痛，很難過，可是我都可以克服的。。。畢竟這也不是我第一次愛上一個不會愛上我的人。

年底的旅行，我看還是不要去了。。。我怕自己控制不了自己，越陷越深。而且我發覺，他好像都沒有很關切地問旅行的計劃，好像只是我想去，他只是陪我而已。也沒問我想幾時去，不聞不問。。。我看又是我自作多情了。一直問自己，他到底哪裏好，又懶惰，不愛乾淨，多話，學習也不努力，沒上進心，縂縂的原因一直湧上心頭，可是最後還是喜歡他。。即使知道他的缺點。。。好像已經習慣了他的缺點，慢慢的也接受了他的缺點。

最近他的話變得很少。。。尤其是只有我和他的時候，也常常去大學圖書館，而且Daniel縂是那個在那裏等他的人。或許他們的關係真的只有好兄弟的關係，可是，縂覺得他身邊一半的時間都一定有Daniel的存在。頓時覺得自己和他的存在只是建立在同事兼朋友的關係而已。心理總是感覺很不舒服，當他又和Daniel在大學見面的時候。。。真的很難受。。。。

或許我必須告訴自己他不適合我的，我也必須這麽做，因爲今天的我感到很累了。。。好累。。好累。。。上天真的給我一條坎坷的道路，我也不想這樣。。。可是命運決定了我的未來。。。我改不了了，也只好認命了。聼天由命吧。。。現在也不想這麽多了。。。。