一個多月的時間了，沒有更新的部落格。。。不知是因爲事情已經告一段落了，所以已經沒有寫下去的衝動了。這一個月，做了很多決定，決定辭去我滿喜歡的工作，把我電話號碼換了，決定不再想他了，竟然做了這麽多的決定，可是心裏還是有種期盼他會來找我的那種白癡幻想，也不知道沒有我在的日子，他在工作上能應付過來嗎？想了很多，我不知道我到底是想忘了他，還是還是對他還有一點的牽挂。忘了一個人真的很難。。。我想我真的做不到吧。。。
上個禮拜六他回來了，在沒有任何消息，任何電話或短訊，靜悄悄的，直到今天他還是沒有聯絡我，連封email也沒有。Kee告訴我，他打了通電話給她，就在禮拜天那天，也就是我離職的最後一天，他問了kee關於我辭職的事，kee告訴他我父母來這裡度假，所以就辭職了。因爲我告訴主廚的離職原因就是這個，所以kee就不想告訴這麽多人真相，所以也對他說了一樣的理由，我不知道kee是不是大概知道我和他發生了一些事，因爲可以感覺得到在她沒問任何理由的情況下，就幫我騙TAC關於我辭職的原因，真的有點奇怪，因爲kee知道我和TAC是很好很好的朋友。算了，我也不想猜測這麽多，kee還告訴我TAC好像買了些東西給我們，還說禮拜一就去kee的家拿給她。因爲我和kee還有幾位同學會一起去玩，所以kee就告訴TAC說她那天沒空，會出遊玩。TAC好奇的問她會和誰一起去，kee說會和他男友還有一些朋友一起去。kee說她都沒有提到我會去，怕拆穿了我父母會來這裡的真相。。。雖然很好奇kee爲何會幫我騙他，而且在沒有得知任何真相的情況下，讓我真的覺得有點忐忑不安。kee還說叫TAC不用這麽急把東西交給我們，或許可以找一天一起吃飯還是什麽的。。。雖然我心想是不可能的，可還是笑笑的說 “當然可以！”
雖然這幾個禮拜都一直和我韓國老爸，kee，jimmy還有Dave一起出去玩，吃飯。。。。。可是回到家裏，我還是會想到他。雖然已經沒有心痛的感覺了，可是心裏覺得很惋惜吧。。。一個很好很好的朋友，一瞬間真的什麽都不是了。有時在想，自己這樣做真的值得嗎？？？丟了工作，無所事事的在家，也得小心翼翼的用錢，怕積蓄不夠用。。。。都有好多事情得煩。有朋友的陪伴雖然很好，可是有時覺得自己是不是有點在他們面前強顏歡笑呢？他們就好像我的家人一樣，我們5個朋友都是不可或缺的，可是爲什麽我就是不能打開心房告訴他們我所發生的事呢？有時真的很需要一個很了解我的朋友，可以把自己的全部讓他知道，可是我身邊的朋友好像沒有一個能夠讓我這麽的信任，可以信任的又不在我的身邊，生活就好像得背著很多生活重擔還有煩惱，一步一步地把人折磨到不知道自己是什麽了。。。
雖然電話號碼換了，可是，我還是繼續開機用以前用的號碼，就從他回來的那天起到現在，一點消息也沒有。爲什麽他還說想和我做朋友，如果真的是這樣，從你回來的第一天起，應該就會告訴我吧。心理也想，如果被自己的好兄弟告白，可能我也沒有勇氣面對吧。就因爲他的那句話，我就還相信他會想和我繼續做朋友，看來，我連別人的客套話都模糊了自己的思緒了，如果真的是這樣，我寧願當初的他對我殘酷一點會更好，至少我不會傻傻的等，等待一個沒有結果的答案。我心又開始痛了，痛的不是我對他還有愛意，痛的是我等到最後，什麽都沒有。。。。而且，我這輩子最痛恨的就是等待。。。
今天是大年初一，而我卻一個人呆在家裏，無所事事。。。感覺真的很糟，兩年的農曆新年都在澳洲孤單的過，有點快要瘋了的感覺。。。。好想念我的家人，也好想我的一群好朋友們。。。。真的很不得趕快拿到永久居民權，然後回去馬來西亞好好的“療傷”，可是現在什麽也做不了，又是另一個“等待”。。。。昨天2am家人打了通電話給我，剛好是馬來西亞的12am，我可愛的姐姐們每個爭先恐後的和我説話，說真的，我還真的聼不到她們在說什麽，鞭炮的聲音，再加上我家人瘋狂的聲音，真的瞬間感覺到新年到了。心理覺得痠痠的，可是也感到了一絲的窩心，謝謝我可愛的家人讓我感覺到了新年的到來。我想爲了我的家人，再多的苦也值得了。。。。新的一年，新的自己，我得好好整理好自己的思緒，蓄勢待發，好好闖一番事業。。。哈哈。。。。新年快樂~！
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