一个人生活

千呼萬喚，我心愛的小蘋果總算來了~！趕快來看看與分享我的喜悅吧！

1。 包裹的模樣。。。還未開封哦~！興奮中~！


2。開封后，白色的包裝。。。這個是蘋果的禮物包裝，還有一張賀卡~！


3。賀卡的内容！當然，送的人不是他們，是我自己掏腰包買的，只是喜歡它的包裝，所以充當壽星公~！


4。包裝裏的Ipod touch~！


5。就是它了。。。等了好久噢~！


6。 未開機前。。。。


7。開機畫面~！


8。主要目錄~！


9。Coverflow 目錄~！這也是我會買它的最大賣點~！




10。圖片瀏覽~！可用手指zoom in 和 zoom out。。。


11。 Tac和他妹妹的專屬Ipod Touch。。。未開封前，可是包裹的包裝被我破壞了。。哈哈。。。


基本上，Ipodtouch 的卻很有新鮮感，可用了之後，才發覺傳輸歌曲，篇排歌曲還是蠻麻煩的，傳輸任何東西只能用 iTunes 來傳送。而且重點是速度超級慢的。。。沒有硬碟儲存的功能，只能傳送歌曲，MP4格式的movie或MV，如果要儲存別的檔案，告訴你“門都沒有~！”。。。這是我最訝異的事，我的硬碟空間還多的是，放著又不能有別的用途，Apple你們真的夠狠的。。。除了傳輸和硬碟的問題，中間的Home按鈕還真的有夠難按的，按了好幾次才會有反應。。。另一個坏點，華語歌曲沒有coverflow的功能，只有英文歌曲才能從網路錄取專輯封面，所以，我的華語歌曲封面都是黑色的音符圖片。。看了就很不爽~！

當然，它還是有好的地方啦~！Wi-Fi功能真是強，上網連接速度很快，瀏覽界面也很順暢。。。用過PSP的無限上網，可是速度真是慢的沒話説，瀏覽界面也很不流暢，東缺西缺的。。。可是Ipod卻完全沒有這個問題。。。Youtube的瀏覽界面也很順暢，畫面還不錯，可能銀幕太大，解析度沒有達到標準，色澤表現也有點失望，可以再加強色澤的強度。圖片瀏覽也很不錯，用手指Zoom in Zoom Out 還蠻有新鮮感的。

還有一個很嚴重的問題，IpodTouch裏沒有刪檔的功能，所有加入，刪除的處理都必須連接到iTunes處理。。。好不人性化的功能~！大致上，我不是很滿意IpodTouch的功能。。。。美中不足~！希望新的軟体更新能有更人性化的功能。。。老是限制這個，限制那個的，用了都覺得麻煩~！

好了，介紹就到此~！謝謝支持~！

現在想想，我身邊錯過的好女人，還真的不少。。。對我是好的，對我呵護備至的。。。已經有好幾個都錯過了她們。不是她們不好，而是我沒幫法接受。她們都會問原因是什麽，我只是說時機不對，不然就是不想談戀愛。對以上的人，感到萬分的抱歉。。。你們愛上了不該愛的男人。而這個男人愛的是另一個男人。。。可悲吧~！

有時很想再次嘗試異性戀看看，可是怕會傷害對方，而且知道自己不會全心全意地去愛，還是不想把傷害帶給無辜的人。有好幾段的異性戀的經驗，自己的確很愛對方，可是就是不能再愛得更多了，我能給的就那麽多了。不過，結果都是很和平的結束，到現在還是好朋友。。。時不時還是會了解近況。還是做朋友比較好，畢竟感情這種事，不是愛的深，就是狠的越深。

有時覺得自己的來臨，是不是上天派我來贖罪的,愛得這麽坎坷，愛一個人也不能大聲的表達出來，自己就好像怪物一樣，把自己給好好的隱藏起來。有時覺得做人的好辛苦，爲了生活而忙，爲了感情而煩，還要爲了負債而焦慮。。。爲什麽這個世界就不能大家都平等呢？平等的戀愛，平等的收入，平等的生活水準，平等的待遇。。。。難怪自己總是怨天，因爲它就是這麽的不平等。

活了23年，自己想要什麽，卻什麽也不知道，未來一片渺茫。。。可悲的人生，無聊的生活，寂寞的感情世界。
Oh My God~!

和他相处的日子越来越久了，我的心也不由自主地一直想着他，幻想著和他在一起的日子該如何度過，和他在一起該會是怎樣。。。想了好多好多。。。

如往常，健身完了，他說肚子餓，所以陪他去吃東西。。。由於我正處於減肥階段，所以我什麽都不點，可是他卻逼我點餐，說如果我不吃，他就不吃。哎。。。我只好點了個水餃來吃。在餐桌上，他還是一樣有說不完的話題。。。。我提及關於同事一直質疑我們的關係，他沒說什麽，只是覺得大家在開玩笑而已。其實，很想聼聼他的看法。。。不知他是否排斥別人對於我和他的種種揣測，還是若無其事的繼續和我出去，看電影。。。心想，如果他介意了，可能會減少不必要的誤會，但是，他只覺得大家在開玩笑，這下子把我給搞糊塗了。

用完餐，他說要去學校用電腦玩網路遊戲，接著就打給Daniel叫他在學校等他。。。酸溜溜的感覺又湧上心頭了，自己沒說什麽，只是吩咐他不要一直沉迷于遊戲。。。他說他需要放鬆心情，才能應付接下來的考試，不知道他說的是真的還假的。。。只回了他一句“最好是這樣！”有時在想，他的思想真的太小孩了，我真的能和他出得來嗎？？還是自己被他迷得神志不清了，才忘了自己想要的理想對象？？

每天我都在爲了他的事而煩，有時想想，如果一個禮拜沒見他，我不知道會怎麽樣。想象接下來的12月中他就會去香港和回泰國度假，那6個禮拜的時間，我該怎麽活呀~~~！所以，在他還沒回去之前，我一定要和他去旅行，好製造多點回憶，説不定從中也會有可能會有命運的轉折。。。好期待哦。。。我和他計劃明年一起去紐西蘭度假，他還說他要去一個禮拜以上。。。好期待這些日子的來臨。希望未來會更好。。。。

左等右等，Apple公司总算把我从苹果网站定的IpodTouch寄到我的家了。。。我看，还得等到下个礼拜才能拿了。有点迫不及待~~~~ipodtouch 是我和他一起在网路上定的，因为能在背面镭射刻字，所以宁可等上好几个礼拜也愿意，而且邮寄和刻字服务都是免费的。。。。果然是间大公司，小钱不计较。哈哈。。。

本来想一起刻一样的字，可是他和他的妹妹一起Share，所以他也必须问问他妹妹的意见。想了想，要刻一样的字，得却有点难，最后就放弃了，各自用各自的IDEA~！

最近变得不知道该和他聊些什么，健身的时候，他做他的，我做我的。。。没什么交流。。。昨天健身，我做一个小时的跑步，他继续做其他部分的运动，有一个泰国的猛男和他搭讪了，可能他手上戴的东西是从泰国买来的象征物，所以那个猛男就对他说了泰国话。果然，两个人聊个不停，还互相交换健身心得，而我就在一旁边跑步，边不爽，可是我的表情还是装着不在乎。跑了一个小时，那个猛男还是一直和他聊天，我只好再找些东西做做。。。他们聊得是泰语，我又听不懂，所以也没有意思想要了解他们在聊什么。好不容易他问我要不要走了，我说好呀，他现在外面等我，那知道我一出来，那个猛男还在外面。。。我招呼也不打，当作没看到先走在他们的前头，好在路不同行，就跟了我们一会儿就走了。

之后他就向我说那个猛男所教他东西，还说他块头真壮，真想像他一样。我不说什么，只说以后看到他，就多多请教别人怎么健身吧~！唉，心里可真是酸溜溜的。。。可是我又不能说什么。。。本想对他说的，可是，又失败了，总觉得不是时候~~也害怕他会因此而远离我，所以总是不敢冒险。

他是一个不会理财的人，而且他12月中要去香港和回泰国度假，所以我就建议他每次发薪水就把＄300放我这儿存着。他也赞同了，所以他今天给了我＄300保管。不知道为什么，有总说不出来的感觉，很快乐，而且有种幸福的感觉，而且，他很爽快地就把钱交给我，可见得我在他心目中还蛮值得信任的。。。像是我们之间的小秘密，只有我和他知道的事。。。感觉好幸福哦~~~哈哈。。。我点太over了。。。

礼拜天又要和他去看电影了。。。希望会是一个快乐的一天~！ 有时看着他，真的很想大声地告诉他“TAC，我真的好喜欢你哦~~~！！！”希望这一天很快就会到来~！

 

星期天，我和他的工作日，如往常一樣，就只有我和他在廚房工作，還有一個長得很可愛的新送貨司機。。。從談話當中，得知那個司機還有一個副業，那就是脫衣舞男~~~！怪不得這麽注重打扮，還有整身的香水味，他的聲音很渾厚，很有男人味的聲音，想必一定很多女客戶對他着迷了。樣子的卻沒得挑，太帥了，有酒窩，但是可惜身材不高挑，不過肌肉蠻結實。很愛聊天的一個22嵗小男生，生活蠻獨立的，只是不知道他要這麽賺多錢來干嘛。知道嗎，當脫衣舞男，只是10分鐘就有澳幣$150塊入袋。可是，就算我有多好的身材，我也沒辦法這樣做。不過，我並沒有看低他的工作，反而還有點羡慕他的勇氣。。。佩服~~佩服~~!

工作結束后，他送了我回家，在回家的路上，我嘆了口氣，他問我發生了什麽事，我說沒事。不過他繼續追問，我說爲什麽我一定得告訴你，他問了我關於什麽是，我說關於我的一個好兄弟，最近對我的行爲有點怪，不過我必須弄清楚一些事。。。我說等時機成熟了，再告訴你也不遲。本想編個故事說有個男的對我有意思，在透漏我有可能會是同性戀的可能。讓他知道，如果他可以接受我是GAY，那麽接下對我來説就比較容易對他示好，也慢慢讓他知道我對他的好感。可是，看是容易，每次要實行的時候，就會猶豫不決了。怕結果不是自己想要的，也害怕失去他。

人生真的很矛盾，做了決定，可是最後還是會為為縮縮的。他答應我今晚一起看電影，希望不要像上次一樣到最後又不去了。。。。希望今天是美好的一天。明天希望實行我的計劃~~~祝我成功~！

和他的禮拜五，一起健身一起聊些有的沒的。。。很快的，兩個小時半的時間就流逝了。縂覺得話題老是離不開工作的八卦，可又不知道該聊些什麽才好。

提起我好像要旅行，他問我想去哪裏，我說想去一座島上玩，他說想開車四處旅遊。。。然後他問起了我，想找誰一起去，我說就你呀~！他問我就我們兩個嗎,心理當然想這樣說，但是還是提了想找多些人一起去。可是看一看，身邊好像都沒有適合一起去的朋友。。。可能，到最後我可以得嘗所願。還不知道結果，因爲也只是在他面前提提～！

本來約好今晚一起看電影的，他送了我回家后，查了電影的時間，ＳＭＳ了給他，他卻打給我，說他很累，說禮拜天再去好了，剛開始有點失望，不過他今早上班再加上去健身，所以沒多想了。可是現在想想，如果他在乎我的話，無論多累也會遵守承諾的吧～！唉，心理又痛了一下。。。告訴自己，他還是不會喜歡上我的。可能這樣告訴自己，最後就不會被傷害得那麽深了。

不說他了，剛才朋友打了電話給我，說有新工作能讓我嘗試，在沒有心理準備的情況下，我一點也沒有很快樂，反而有點煩惱了起來。可能自己目前爲止沒有打算換工作，也告訴自己換工也等到明年在說。另一個原因不想辭職是因爲“他”也在那裏上班，如果我離開了，就會減少見面的時間了。不過，可能我還是會考慮看看，朋友說他明天會試工，如果ｏｋ的話，他會通知我再介紹我去那裏上班。心理感覺很窩心，在澳洲一個人的生活，能夠有這麽照顧我的朋友真的很難得。他們都是我的長輩，所以對我就好像自己的弟弟一樣。真的很感激他們一直的照顧。。。。

有時這裡的生活真的很無聊，心理很想回去馬來西亞算了，可是想到回去了，沒工作，薪水又少，不但幫不了父母，反而可能會拖累他們。所以，有時候還是告訴自己，先往“錢”方面想，自己就不會那麽想家了。２３嵗了，總得為自己的父母做些回報了～～！雖然我不是很喜歡這裡的生活，可是如果離開了這裡，我還是放不開那些這麽照顧我的朋友們，還有“他”，種種的原因促使我留在這裡的動力，套一句我朋友的名言　－－－　“牙一咬，很快就過了。。”　這句話的確讓我生活上的挫折都解決了。

未來的日子無法預測，只希望我能過得快樂一些，少一點煩惱就好了。

和他碰面的星期三，如往常一樣，我還是比他還早到了健身房，看來，他愛遲到的習慣還是沒有改善。自己沒有很生氣的感覺，還是一樣先開始了暖身。。。等了半個小時，他終于來了，告訴我沒有停車位，所以路上繞了很多圈才找到停車位。。。我冷冷的回了一句“是嗎？”

不知道是不是工作太累了，導致今天連説話的力氣也沒有。。。所以今天並沒有和他有太多的交談。得知他傍晚還有一堂課得上，健身完了，他就送我回家。。。路上他給了他的最要好的朋友打了電話，問問他是否會來上課，當我得知他又打給Daniel了，心裏很不是滋味，開玩笑的說他又開始想你的男朋友了。。。他開玩笑的回應說他已把他給甩了，說他太笨了。他老是在我面前說Daniel有多不好，多驕傲又懶惰，可是天天在學校碰面的，還不也是他們兩個嗎？有時自己還懷疑他們是不是有一腿呢，不然就是我的他不小心的喜歡上Daniel了。。。縂縂的猜測老是在我腦裏出現。已經夠疲憊的身體，再加上煩惱的問題，哦。。。我真的快瘋了。

明天我要和他一起上班了，心裏當然很高興，不過，也害怕自己一天一天的陷進去，到最後我就救不了我自己了。。。心理縂覺得他對我一點意思也沒有，並不覺得他對我特別好，就只是同事之間的照顧而已。

到底自己是否要放棄，還是繼續喜歡他呢？？？有誰能夠告訴我呢？？

總算把半年的儲蓄都寄去給了父母應急，心裏沒有什麽不捨，反而舒坦了許多。。。很高興自己也有能力能幫幫自己的父母了。

養了我23年的父母，除了不過分的要求外，他們都讓我一一實現了自己想要做的事。很慶幸自己的父母是這麽的信任及支持我，雖然以前的我恨叛逆，很愛亂花錢，縂以爲自己的父母很有錢，很了不起。。。其實，那時的我，也只是自己在騙自己。
想一想，自己在新加坡的那段日子，還真的蠻揮霍的。不過，在澳洲的這兩年也讓我學會了面對現實。。。沒錢就靠自己力量爭取，至少得到了自己也心安理得，至少不是靠父母得來的。以前縂嚮往自己開著名牌車，穿戴名牌，可現在嚮往的，就不是這些了。。。只想賺多點錢，好好規劃自己的未來。

才剛剛踏入社會，才明白姐姐告訴我的道理。原來人性還是險惡的，只是大家都是戴著面具的笑面虎而已。我很保護我自己，所以，在工作上好的朋友沒幾個。。。這一切我都習慣了，只是這樣的生活，還要多久才可以結束呢？？

明天又是禮拜三了，我和他的“健身日”。。。可以再見到他了，好高興哦~！有時好想把自己的煩惱告訴自己的好友，可是還是猶豫了。始終還是打開不了心房，可能還是不相信任何人吧~！希望有一天，自己能有勇氣面對自己的問題。。。

看了韩剧“咖啡王子一号店”，才深深体会要坦然面对自己的性向问题，
其实是需要很大的勇气的。。。。

同事了将近7个月了，剛開始對他的印象覺得他就是個小孩。。
20嵗的他，總是有說不完的話題，
即時我冷冷的笑著回應他，他還是能再繼續他的話題。。。
同事的前兩個月，縂覺得他除了説話，辦事效率也沒多好。。。
總是亂七八糟的，做事草率。。。一點也不認真。。
之後熟落了，也就習慣了他的作風。

他的個性，很可愛。。。除了話多了點，人品還算不錯，而且也知道他還蠻愛家庭的小男生。單親家庭的他，有著媽媽，和一個妹妹。在澳洲生活了快十年了。互相依靠的生活，所以才會把彼此看得比誰都重要吧。

我們除了是同事，也是一起健身的好夥伴。形影不離的快半年了，從對他的陌生，到了對他的了解，甚至腦裏24小時都是他的畫面。問問自己到底怎麽了，摸摸自己的心跳，我發覺我已喜歡上他了。心理一直在猜測他到底會不會喜歡男生。。。縂覺得50-50的比例，搞得我也快發瘋了。。。縂不能直接的告訴他我的想法，如果事情不是我想的那樣，最後可能連朋友都沒得做了。

看了很多部韓劇,很嚮往和自己心愛的人一起看電影,吃飯...互相看著彼此,那種幸福的感覺真的很好.當然,兩個男生這樣做或許會很噁心,但同性戀也會嚮往這樣的愛情.可惜,這也就是這個社會不能接受的同性戀問題.所以自我封閉了23年了,從沒透漏自己的性向問題,我沒有勇氣面對自己的不尋常,我不想自己的朋友用不一樣的眼光來看我.有時會問自己是不是老天給我的懲罰,讓我不能談一場正常的戀愛,結果搞得自己現在連喜歡一個人所要面對的勇氣也沒有了.

現在只是默默地在他的身邊,看著他...畢竟也只有20嵗,我有時自己也會像哥哥一樣的叮嚀他什麽該做,什麽不該做了.還好.他都聼得進去,慢慢的在改進...真的很高興,我遇見了他...但是,我卻不能告訴他我對他的心意...只因爲我是個男的~!心理真的很痛苦,想知道答案,卻又害怕受傷害...真的不知道該如何是好.

在澳洲生活已兩年了,厭倦了自己的一個人生活,厭倦了獨立堅強的自己,也厭倦了膽小封閉的自己...我想,我和他的故事,到最後還是一個"無解"...