一个人生活

昨天，是他離開我的第一天。。。。自從和他告白之後，也知道了他的答案。。。内心雖然很痛，可是痛就只是那一下子而已。

昨天大哭了之後，總算把心裏壓抑的情緒給釋放出來。也沒哭多久，好像就那麽幾分鈡而已，眼淚就好像被禁止的流不下來了。哭了之後，看看鏡子裏狼狽的自己，告訴我自己，他不喜歡我，這是他的損失而已，我不會爲了他一直這樣死氣沉沉。就這樣告訴自己，我真的覺得好多了。雖然這有點自欺欺人，可是的確可以讓我心情更舒坦許多。

其實這幾天很害怕睡着了又醒來的感覺，因爲一醒來，我又會開始想起他，又開始空虛了起來。我不知道我是不是因爲前陣子都每天和他出去，所以習慣了不在傢的感覺，當我在家無所事事的時候，我又會覺得很空虛又寂寞。剛才問了問自己，到底我傷心的是他不喜歡我，還是我身邊少了一個人的陪伴呢？當我知道他不喜歡我的時候，我沒有很傷心，傷心的是我覺得可能以後都不會見面了。很想再和他見面，可是我不知道又用什麽心態去面對他，也不知道他是不是會抱著提心吊膽的心態來和我見面。雖説他希望明年他回來的時候，我還是可以和他繼續健身，電影，吃飯，可是我真的懷疑這些都是出自他的本意，還是一種不想讓我傷心而騗我的謊言？我真的猜不透。。。也不想去猜了，因爲他的事已經不関我的事了。

心想，我爲什麽就得逃避他呢？爲什麽就不能證明我會獲得更好？也不知道自己到底怕他什麽。。。不知道爲什麽得爲了他來改變我將來的生活呢？可能現在我無法面對的就是他不喜歡我這個事實，也不知道怎麽去當作什麽也沒發生繼續和他做朋友。剛才看見msn他上網了，而且是在香港，那一刻心想他會不會send msg給我，因爲他知道我都囘appear offline的，可是，幾個小時了，他什麽也沒做。。。。沒email也沒發msg給我。可能我也沒有囘他的email，所以他也不知道該說些什麽。本來以爲不想再和他聯絡了，所以就沒有回復他的email，可是今天不知道爲什麽，我到底在期盼他會為我做什麽。。。結果還是我想太多了。

我不知道要不要爲了不再見他而辭去現在的工作，可是對我來説，找工作又是我最討厭的是，唉，真的是左右兩難。剛才媽媽打電話給我，我也告訴她我會在2月前辭去現在的工作，所以現在得好好找工作了，她沒說什麽，就告訴我決定好的事就好。。。她還問我會一直呆在澳洲嗎？我說當然不會，可是回去馬來西亞也需要一大筆的錢吧？我縂不能什麽也沒有就回去了，這樣對我家人來説是种負擔。所以，我告訴我媽，再等幾年的時間。。。我有錢了，就沒有什麽事不能做了。我感覺得到我媽真的很想我可以回去。。。我自己也好想回去，只是不知道回去了，自己能做些什麽，也不想拿那一點的薪水來過生活，因爲這不是我想要的生活。長大了，真的會活得更加得辛苦，除了未來的事情得煩，感情的事，錢的問題，工作上的事。。。有太多事一直在腦海裏。。。現在想想，讀書的時期真的還比較快樂。因爲除了考試，其他的時間就是和朋友無聊的過日子而已。啊。。。真的好像回到當初那個沒有煩惱的我，每天和我最喜歡的朋友們在一起。。。

現在想想這個部落格真的就只記錄我和tac的故事而已，故事雖然完結了，可是總是還有很多對他的思念，還有很多和他的回憶。有時想，或許我也該把這個部落格關閉了，關閉了我和他的故事，因爲故事完結了，就沒有繼續寫下去的衝動了。除了他，我就真的不知道該寫什麽了。我要謝謝我生命中最信任的三個人，謝謝你們知道了我的事情，還一直對我不離不棄的支持我，沒有看不起我，也沒有以特殊的待遇來對我。謝謝你們幫我守護了我的秘密，我很感激你們。。。。我真的好多了，一個人療傷可能會需要更多的時間來治療，可是我會克服的。。。你們有空的時候，就多和我聊天，至少我不會覺得自己會這麽空虛。放心，我的生活還是一樣，沒有了他，最多以後多靠自己多一些。。。我會回到那個可以一個人逛街，看電影，吃飯的我。。。回到那個只有我一個人世界的我。。。至少那時候的我還比較快樂的和自己生活。哈哈。。。總之，謝謝你們。。。楓，倫還有ting。。。