一个人生活

本來以爲我已經振作了，可是，無論我看的是一部很搞笑的連續劇也好，眼淚還是無緣無故的流了下來。

今天禮拜天，我和他的電影日，一早起來，少了他的morning call，上班少了他的接送，去到了工作的地方，少了他的氣息，聲音，還有他喜歡播放的音樂。此刻只感覺自己到底怎麽了，我還是無時無刻的想起他。下班回家，心裏感到的就是空虛而已，爲了解悶，看了“換換愛”。。。本想自己的情緒會比較好一點，哪知道眼淚還是無緣無故的流了下來。我不知道自己爲什麽哭，我那一刻並沒有想起他，哭可能只是一種情緒的抒發，畢竟自己對自己的情緒也壓抑了不少。老是在別人面前表現最友善的自己，無論多傷心，臉上還是挂著笑臉，我就是這樣假的人，永遠不會把情緒表露出來的人。

本來今天想要一個人去看電影的，還好室友被我逼迫的情況下，還是陪我去看了。等一下7.25pm的電影，一點期盼的感覺也沒有，就只是因爲習慣了在禮拜天看電影了，所以無論如何自己還是回去看，就算就只有我一個人。。。我不知道他帶個我的回憶，是好的還是讓我越來越痛苦的記憶，每天為他排滿的行程，頓時變得無所事事，那種不知道要幹什麽的心情，真的很空虛很寂寞。想要一個人繼續去做，可是，就是會讓自己覺得自己越來越可憐而已，連一個可以陪伴我的朋友也沒有了。

現在就在徘徊自己拿到公民了之後，我到底應該怎麽做？我想回去家人的身邊，慢慢忘記這裡不快樂的回憶，可能呆個半年左右的時間。可是自己又猶豫了，問了自己回去能夠幹什麽？工作，還是呆在家什麽也不做？又不想給家人負擔，所以現在又開始猶豫自己該做怎麽樣的決定了。呆在這裡，然後狼狽的躲避他，自己卻在背後痛苦的生活著？我不知道自己后不後悔這樣告訴他，可能會有點後悔，因爲我明知道答案了，還自掘墳墓往下跳了，現在知道了他的答案，卻在煩惱自己真的可以消失在他的身邊嗎？如果他時不時的出現，sms還是一通電話，我還是會奔潰的，畢竟我們之間還是有很多需要繼續聯絡的東西，我的房間還留著他借給我的DVD，他的房間還留著我借給他的ipod cable，本來想一切都結束不再有聯絡的可能，可是我身邊還是有必須歸還他的東西，還有回憶。

無法想象2月份的到來，擔心他會不會來找我，聯絡我，擔心他是否一個人在工作的地方還應付得來，擔心他沒有了我，他還有朋友能夠陪他嗎？或許我想太多了，又或許這些都是我期盼他會擔心我的部分，可能他連想起我的那一刻都沒有了，不敢想也不敢有任何牽連了，因爲哪有一個人可以繼續和偷偷喜歡你的人留在身邊，繼續做朋友呢？更何況還是和你同一個性別的人，因爲如果是我，我也沒有辦法這麽做，我可以理解他的，所以我才選擇不再聯絡了，對他還是對我都是好的。

既然想開了，爲什麽我就是放不下呢？這幾天真的過的很痛苦，我希望這個x'mas能夠讓我好過一些。。。有了朋友的陪伴，可能我會比較好了。